Бедные они бедные

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

На прошлой неделе президент Путин Владимир наш Владимирович посетил с дружественным визитом страну Китай. Среди миллиарда с лишним китайцев очень легко потеряться, поэтому президент взял с собой из дома 1000 с чем-то сопровождающих лиц - все не так одиноко! И вот эта представительная российская делегация политиков и бизнесменов переговаривалась с китайцами. С прицелом на развитие правильных и взаимовыгодных торговых отношений. Сейчас они какие-то неправильные, однобокие. Мы им, значит, давай нефть, газ, пеньку, деготь, а они нам - тушенку, пуховики, зажигалки. Эва! Да в России свои зажигалки не знаем куда девать! Еще в 1945 году столько понаделали из трофейных гильз, что все склады завалены. Так что Путин правильно ставит вопрос - давайте торговать равноправно, без перекосов. А то ведь нам такое всучить норовят!

Процитирую рекламную листовку, присланную нашим читателем Каретником Матвеем Юрьевичем из Новосибирска. («До Новосибирска из Китая ближе, чем до Европы. И у нас здесь часто появляются китайские предприниматели со всякими деловыми предложениями», - пишет М. Каретник). Вот какие это, полюбуйтесь, заманчивые предложения.

«250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту. Список предложения...

(Вы себе представьте, 250-я! Значит, еще минимум 249 подобных компаний стоят вдоль наших границ в полной торговой готовности!)

. Продукты из строительных материалов:
4 Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. (Ну да, радости будет - полные штаны! Из каких «строительных материалов» они делают ветчину? Из рубероида, стекловаты, битума?)
также имеются:

Говядиная вермишель натурального сока

Лапша с бобовым джемом

Консервы из поваренного бумпукового...

(«Бум пуковый» точно может случиться с непривычными к такой снеди едоками! Это что же: взамен нашего природного газа мы получим... Тоже газ? Но какой?!)

2. Одежда:

Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи. (Вы представляете, как будете выглядеть в свиной щетине, вывалянные в шерсти и пухе?!)

Х/б сеточная детская юбка советского стиля. (Похоже, китайцы считают, что лозунг «Советское - значит лучшее!» у нас до сих пор в чести.)

Противоморозный костюм. (Валенки, свитер, шуба?)

Ковбойские одежды

Майка из овчины с воротом из песцы. (Видимо, в такой майке можно гулять в самый лютый мороз, ничего не надевая дополнительно?)

Мужское полупальто из говядины. (Скорее всего, в раздел «Одежда» попало ошибочно. Это явно что-то из продуктов питания!)

Мужская майка из второго слоя свиной кожи. (Значит, по две шкуры дерут...)

3. Лечебные средства:

Одноразные тапочки. (Спи спокойно, дорогой товарищ... Но почему лечебные? Ведь могила, кроме горбатости, ничего не лечит!)

Изделия прокладного искусства. (Наивысшее достижение европейского «прокладного искусства» - изделия с «крылышками». Чем же хотят удивить китайцы - дракончиками какими-нибудь?)

Зажилка от кашля. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. (Так бы и писали по-русски: средство от похмелья! «Зажилил» (то есть заначил) от жены - и лечись!)

4. Передовые техники:

Скорозаморозильный шкаф (очевидно, холодильник)

Трактор с четырьмя колесами

Пешеходный трактор (видимо, то же самое, но без колес)

Лунная машина (нечто по мотивам советского «Лунохода»?)

Четырехпишущая машина...

Все, на «передовых техниках» позвольте прерваться! Не могу дальше хладнокровно цитировать этот документ, а смех в таком серьезном деле, как развитие торговых отношений и всяческой дружбы с великим соседом-Китаем, надо строго дозировать. Конечно, со временем мы преодолеем сложности перевода, научимся лучше понимать друг друга. И тогда китайские партнеры сами поймут, почему россияне не очень-то спешат одеваться в их «полупальто из говядины» и есть ветчину из строительных материалов.

ТОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

Эти объявления (кроме двух в рамках) увидели «свет» еще в советские времена. Но далеко ли мы ушли от той эпохи? Судите сами.

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин, и для женщин в связи с женским праздником.

Тов. Клиенты. Наши мастера могут сделать вам разные прически на одной голове. (Объявление в парикмахерской.)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе.)

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Плакатик в тире.)

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.

Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.

«Ешь морковку, лук и хрен, будешь, как Софи Лорен». (Плакат в столовой.)

Товарищи кобели восточноевропейской породы, пройдите на ринг. (Объявление на выставке собак.)

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нем фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду.

Парикмахерской требуется поддавальщица.

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.

Тов. жильцы!

Просим вас уплатить за апрель, в противном случае будет отключена эл. энергия без предупреждения. Поздравляем с праздником, мирного вам неба над головой. ЖЭУ-2.

Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы.)

Прибыл автобус маршрутом Махачкала - Кизляр. Мест нет. Счастливого пути! (Объявление диспетчера автостанции.)

Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка - Глубокая опаздывает приблизительно на неопределенное время.

В среду, 9 июля, низ у мужчин не работает - коллективная помойка. (Объявление в бане.)

Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.

Олег ШАПОВАЛОВ

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в отkрытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkолькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

-------------------------

Позаимс твованно с форума КВ. Автор сообщения ksana

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

песня очень хорошая, я слышала её в двух вариантах у разных исполнителей и клип видела, там ещё такая строчка есть:
домовой у джентельмена неприличное отгрыз

но это почему-то процетировано не было

Жертвой исключительной по силе вспышки ярости стал житель
Бостона Михаэль Гентнер, разводивший в аквариуме малайских бойцовых
рыб. Во время кормления одна из его питомиц выпрыгнула из воды,
вцепилась ему в палец. Выйдя из себя от такой неблагодарности и будучи
не в силах разжать челюсти рыбки-убийцы, Гентнер в свою очередь впился
в нее зубами. Но в оцеплении гнева он недооценил боевых качеств
рыбешки. Извернувшись, она проскользнула ему в глотку и заткнула своим
туловищем горло Когда прибыла полиция, оба противника были уже мертвы.
Рыбий хвост торчал у Гентнера изо рта.

Слишком близкое общение с хищником стоило жизни также и
японскому туристу, пожелавшему сфотографировать льва в зоопарке
Йоханнесбурга (ЮАР). Чтобы приблизиться к лежавшему в дальнем углу
загона зверю, японец перебрался через окружающий загон двухметровый
ров. Снимок лениво дремлющего льва показался страстному фотолюбителю
слишком скучным, и, чтобы расшевелить животное, он несколько раз пнул
его ногой. Лев долго делал вид, что не замечает беспардонного
поведения иностранного гостя, но в конце концов его вежливости настал
предел. Вместе с чемоданом и парой лакированных ботинок (единственным,
кстати, что осталось от японца) его родственникам была отослана также
выплюнутая львом фотокамера с несколькими уникальными кадрами, на
редкость живо запечатлевшими разъяренного царя зверей.

Народных умельцев на всемирном конкурсе идиотов представлено
много, и не всегда только они страдают от своих изобретений. Нередко
достается и их близким, как случилось в давке в токийском метро, когда
щуплый на вид инженер Катцуо Катургору неожиданно начал увеличиваться
в размерах, стремительно раздуваясь во все стороны. Сначала треснул по
швам его костюм, затем затрещали ребра окружающих. В общей сложности
было сломано четыре ребра у трех пассажиров. Пострадавшим
Ка-тургору-сан вежливо объяснил, что произошло непредвиденное
включение разработанного им надувного спасательного аппарата,
незаменимого при наводнении, который он носил на себе под одеждой.

Наиболее злобным кретином 1998 года эксперты признали зубного врача из
Стокгольма, который, узнав, что его клиент не располагает достаточной
суммой, чтобы оплатить три месяца регулярных посещений, прошедшие с
начала лечения, в ярости выдрал ему все поставленные зубы, лаконично
объяснив:
- Нет денег - нет зубов.

Один немецкий вор, попытался вырвать сумочку у 83-летней жительницы
Бонна, когда она зашла в фотокабинку, чтобы сфотографироваться. Вор
отдернул занавес и всунул свою глупую голову в кабинку как раз в тот
момент, когда начала мигать вспышка. Он стал единственным в истории
криминалистики вором, который позаботился о том, чтобы подарить
полиции свой снимок в момент совершения преступления.

Hа титул абсолютного победителя конкурса идиотов с наибольшим основанием
претендует англичанин, на протяжении нескольких месяцев страдавший
сильнейшим расстройством желудка, против которого медики оказались
бессильны. Тогда вконец рассвирепевший больной, "чтобы показать
проклятым врачам, как нужно лечить понос", поставил сам себе клизму,
набрав в нее жидкого, но мгновенно застывающего цемента.

Хватаeт и идиотов, мочившихся в разных концах света с железнодорожных
мостов на провода над путями, чтобы таким образом проверить, под
напряжением они или нет. Преодолеть самое сложное препятствие, чтобы
найти смерть от электрического удара, пришлось туристу и заядлому
курильщику из Нижней Саксонии. Он в гордом одиночестве с рюкзаком за
плечами ходил по немецким лесам, когда его зажигалка вышла из строя.
Тогда он не придумал ничего лучшего, чем забраться на 120-метровую вышку
высоковольтной линии электропередач, чтобы зажечь сигарету о провод. Его
обугленное тело несколько дней висело на вышке, прежде чем было обнаружено.

Среди самых глупых преступников первое место принадлежит грабителю из
Сан-Франциско, задумавшему обчистить филиал американского Национального
банка и написавшего свои требования на стандартном банковском формуляре:
"Гоните деньги. Иначе - смерть"... Затем он передумал и решил лучше
ограбить банк, находившийся на противоположной стороне улицы "Уэллс
Фарго" Перейдя дорогу, нерешительный грабитель протянул свой ультиматум
в окошко кассы, но услышал дежурный ответ кассира, обратившего внимание
прежде всего на формуляр, что требование, написанное на чужих бланках,
"Уэллс Фарго банк" не принимает. Тогда покорный преступник вернулся
обратно в Национальный банк, где и был арестован полицией.

Не уцелел и ни один из двух бразильских пилотов, чей самолет потерял
управление, когда авиаторы, сняв штаны, демонстрировали в знак презрения
свои задницы пилоту машины, летящей встречным курсом.

Не суждено было увидеть своего имени на страницах ведущего
немецкого журнала колумбийскому террористу-кокаинисту Фернандо Варра,
пославшему в адрес американского посольства в Колумбии письмо с
бомбой. Хитроумное устройство должно было взорваться при первой же
попытке вскрыть конверт. Но террорист стал жертвой собственной
жадности, наклеив на письмо более дешевую почтовую марку, чем
требовалось В результате оно вернулось назад, в то почтовое отделение,
из которого было послано, а заботливый почтальон доставил его
кокаинисту на дом. Какую дозу наркотика нужно было принять, чтобы не
узнать собственной бомбы, и для чего, открывая письмо, Фернандо Варра
заперся в туалете, он уже не смог объяснить прибывшим полицейским,
вынужденным по частям собирать его разорванное взрывом тело.

Только уберите детей от экранов и звук не на полную громкость, а то окружающие неправильно поймут...

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Хочетца очень, как-то опять

Годках так в семи-десяти побывать.

Чтоб автомат с газировкой

Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино

А во дворе чтоб - деды в домино.

Чтоб эскимо - морожено

Чтобы картошка - пирожено.

Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки

Чтобы копейки в пружинной копилке

Чтобы по телику - Ну погоди!

Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки

Чтоб в воскресение - с мамою в парке

Чтобы солдатики - красного цвета

Чтоб никогда не кончалося это.

Чтоб засыпая, опять и опять

Новую серию Штирлица ждать.

Чтоб буратина в стеклянной бутылке.

Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,

Чтобы иранцы в иракцев стреляли,

Чтоб на параде - шарики в высь

Чтобы, короче, все за.........сь!

Нет, б..дь, все будет наоборот

Мобила, машина, начальник-урод

Кончилось славное время давно

А за окном, как обычно - г.......о.