У одного человека водопровод испортился. Пришел к нему водопроводчик. А у человека дочка была. Красавица. Вот она водопроводчику и шепнула:
-Будет батя вина дорогие наливать - не пей. Деньги сулить - не бери. А проси ты у него гвоздик ржавый.
Так водопроводчик и сделал. Починил водопровод. Взял гвоздик ржавый. И домой пошел.
А отец дочку обнял, по головке гладит и говорит:
-Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!

Про толерантность.
.
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
.
Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!
.
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

--------------

Детям 60-70-80-х посвящается.
>
> Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад,
> трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве
> мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на
> телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
> удовольствием.
> Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
> свинца.
> Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не
> запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на
> углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову
> кататься на велике в шлеме. Ужас.
>
> Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки,
> а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать
> тормоза.
> После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
> разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
> день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они
> были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не
> было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали
> зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были
> только мы и никто другой.
> Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
> это внимания.
>
> Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
> потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили
> несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых
> приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт
> дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм
> всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
>
> Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
> на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
> заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был
> кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили
> и виделись с ними.
> Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
> охраны!
> Как мы вообще выжили?
>
> Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки
> в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в
> животе.
> Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
> попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
> разочарованием.
> Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они
> оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10
> уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом
> деле.
> На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых
> шприцов!
> Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
> Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
> или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
> обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение
> породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать
> проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
> существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
> ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
> Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше
> детство и юность закончились до того, как правительство купило у
> молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные
> сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
>
> На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
> вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое
> советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
>
> А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
> монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка
> коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем
> стекле.
>
> А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
> трусы, так и колготки и варежки!
>
> Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
> стороны повидло вылезет!
>
> Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
> нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
>
> А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
> пельмени упали!
>
> А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
> тебе на день рождения"?!
>
> Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
> верните!"
>
> А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
> бандит!
> Дергаешь ручку - сыпятся банки.
>
> А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не
> яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
>
> Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
> талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
>
> Да, сколько еще их было, этих чудес света...
>
> Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
>
> Обувная ложка-лошадка...
>
> Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
>
> Писающий мальчик на двери туалета...
>
> Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
>
> Плавки с якорьком... помните?!
>
> Молоко в треугольных пакетах!
>
> А вы говорите: "Семь чудес света!"
>
>

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Моих компьютерных способностей не хватило, чтобы сделать эту ссылку живой. Но если ее всю подряд поместить в строку адреса, то попадете на минский ветеринарный сайт, где бурно обсуждается на 10 страницах вопрос - можно ли живой курице отрубить клюв. Читается, как когда-то топик про сикель...

А про курицу на сайте WebMVC Тематические форумы » Животный мир » Очень нужен совет

Quote

Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное. Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться...? Огромное спасибо за советы!!!

На десяти страницах бурно даются советы, обсуждают автора вопроса и курицу с клювом и без него.

http://mamadu.ru/photo.htm

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Вы никогда не жили в панельной многоэтажке?

Ощущение присутствия соседей не покидает в любой точке дома. Даже, если вы их не видите, ваш слух и обоняние не дадут вам забыть о них ни на минуту.
Уже при входе в подъезд соседи сразу напоминают о себе ни с чем не сравнимым благоуханием из мусоропровода. Думал, что такой эффект только у нас в подъезде. Посетил специально соседний дом – впечатления схожие. Теперь мучаюсь - или мы, жильцы, что-то делаем не так, или тот, кто убирает мусор, не дорабатывает.

Но, мне кажется, это задумано специально на случай военных действий. Они нас отравляющими газами. А у нас заградительный заслон дует из мусоропровода, в котором присутствуют запахи всех элементов таблицы Менделеева, приводящих к нейтрализации любых отравляющих газов. Крыс, живущих в мусоропроводе, натаскаем, как собак, на диверсантов. Всех, кто пахнет не по-нашему, загрызут.

Наощупь добираемся до лифта. Свет включать не рекомендуется. Даже если вы уверены, что в этом месте должен быть выключатель, и вы его, возможно, видели еще несколько часов назад. На самом деле там могут оказаться только два провода. Тогда, вместо яркого света, получим ярчайшие ощущения.

В кабине лифта взгляду предстают перлы подрастающего поколения. Непризнанные местными учителями русского языка и литературы гении словесности изливают свою душу, царапая гвоздём или чертя фломастером непристойности на стенах. Кто-то, видя это всё, краснеет, кто-то ностальгически вспоминает свои школьные годы, а кто-то вообще домой добирается с закрытыми глазами. Ему хоть что пишите, он сегодня не читатель. Он будет дома только слушать.

Попав в квартиру, радуемся не тому, что вы никого не услышите до завтрашнего утра, а тому, что деньги в тайнике, телевизор, холодильник, пылесос на месте. И ваша квартира не вошла в число пяти ограбленных в городе за минувшие сутки.

На кухне вдыхаем, что готовит соседка этажом ниже. Через стенку слева громко звучит музыка, справа ругаются и бьют посуду, ниже подозрительно тихо, выше делают ремонт.

Ночью вздрагиваем от телефонного звонка, но звонят не вам - соседям через этаж. А слышно половине подъезда. Теперь пенсионер через стенку до утра будет ходить по комнате, и будет поскрипывать пол от его шагов.

Утром поскрипыванием пружин кровати будят соседи сверху, и это длится так долго, что становиться неудобно перед женой. Сам-то начал и позже, и закончил раньше.

В туалете тоже кто-то обставил. Сходили у себя, а вот признаки все, что у нас.

И после этого соседи неродные люди?

Виктор АФОНИЧЕВ

http://devichnik.ru/humor/humor070519.phtml

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший