http://www.youtube.com/watch?v=VGV25M2kpfM

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

"Страфиствуйтэ, я вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом зашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва"

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Известно, что народная медицина круче, лучше, понятнее и лечит в отличии от всех этих товарищей, что учатся только калечить. Ежу понятно, что любой народный целенитель целенит круче и удачнее любой официальной медицины. Те еще ищут лекарство от рака, а народный целенитель уже лет восемьсот как изгоняет раковые клетки из организма запахом изо рта. И наконец-то времена мракобесия закончились и теперь небеса даровали всем больным доктора Малахова с простыми и понятными рецептами.

Вот, например, аритмия. Отчего возникает аритмия? Сердце в какой-то момент времени понимает, что ритмично стучать скучно и начинает пробовать ломанный ритм и синкопу. Народная медицина давно уже научилась лечить этот недуг.
Аритмию лечат ритмичными постукиваниями немытой чеснокодавки по грудной клетке. Больной сам выбирает ритм и начинает его отстукивать. Сердце слышит ритм и начинает ему следовать. Запах чеснока – для усиления эффекта. Мол, не будешь стучать как положено – будешь чеснок нюхать, сволочь.
Стучат, по старой традиции, три раза в день по 15 минут. Очень важно не останавливаться во время сеанса – это грозит остановкой сердца. Очень важно не менять ритм, чтоб сердце поняло, что оно бьется в груди серьезного человека у которого стандарты не меняются ежесекундно.

Так же очень здорово помогает при аритмии ежедневное питье натощак настойки на коже барабана. Настойку приготовить очень просто – аккуратно отделите кожу барабана и отварите ее в течении четырех-пяти дней на медленном огне, тщательно перемешивая барабанными палочками. После этого остудите – процедите и начинайте пить.

Так же очень хорошо натирать пятки слабым раствором клюквенного сиропа. Одна женщина натирала пятки клюквенным сиропом нашептывая «Пятки, пятки, не пора ль вам спатки» и в течении двух дней полностью излечилась от аритмии. А врачи не знали чего и делать с ней – таблетки не помогают, уколы не помогают. Бубнили только синусовая, мерцания предсердий, трепыхания какие-то... В общем были бессильны. Кошмар какой-то был просто. А клюквенный сироп ей сразу помог. Можно, в принципе, мазать и чистым сиропом, но появляется риск прилипнуть к линолеуму.

А другому мужику врачи тоже помочь не могли. Заикался он сильно. Уж врачи его и током били и орали на него. Думали даже операцию на голову делать. Ничего не помогало. И тогда он решил обратиться к народной медицине. Он начал каждый день натощак выпивать два литра водки перед сном. Обыкновенной дешевой водки. Просто он настаивал. Настаивал на том, что водка поможет и настаивал водку на старой кофте Левитана. И заикание сняло как рукой. А цирроз он потом лечил куриной печенкой и подкладыванием под язык хлорной извести. И цирроз прошел, а полость рта он потом совсем уж запросто вылечил смесью дегтя и березового сока.

А вот еще один рецептик. Если вдруг у вас резко заболела голова – не отчаивайтесь. Сразу же, как только начнет болеть голова, приложите ступню левой ноги к голове. Образуется круг, биополе замкнется само на себя, пройзойдет короткое замыкание ауры и чакры продуются. Боль уйдет. Или можно еще проще – натрите лоб свежесрубленной осиной. Смолянистые вещества, сквозь раскрытые от боли поры попадут в мозг и успокоят боль. Ну или древнеславянский рецепт: примите две столовые ложки водки настоянной на анальгине.

А если заболела спина – не тяните и не тратьте время на хождение по поликлиникам. Закапайте в левое ухо сок каланхоя, в правое сок алое с топинабуром, в левую ноздрю свежевыжатый сок свекольной ботвы, а в правую соляной раствор позавчерашнего борща. Если спину прихватило зимой – свекольной ботвы не достанешь, потому терпите до лета. Чтоб легче было терпеть – прикладывайте на поясницу жену. Лучше если у нее в данный момент температура не ниже 38 градусов. Температуру жены можно легко поднять трением. Втирать жене обязательно надо по часовой стрелке. Это необъяснимо, но так. Если втирать против часовой – может не поверить и тогда к пояснице придется прикладывать инкубатор. А он хоть и теплый, но жесткий и неудобный.

А в следующей передаче мы расскажем как лечить скарлатину обычными домашними тараканами и прикладыванием компресса из ирисок к локтям.

И чтоб вы все были здоровы.

Фрумич

Виталий ВАВУЛИН

Записки фельдшера СМП

Эта история произошла в одном селе, где я какое-то время работал фельдшером скорой медицинской помощи. Бывали случаи, когда перед сменой наши водители напивались. Ездить с ними было страшно и опасно. В один из таких вечеров наш шофер Иваныч был хорошо поддат. Стемнело. Поступил вызов из удаленной деревеньки километрах в двадцати от основной трассы. Мы выехали. Неторопливо выбрались на трассу. Иваныч держался хорошо, что-то мурлыкал под нос. Показалась деревня. Быстро нашли нужный дом, благо улиц было немного. Причина вызова оказалась пустяковой. Дело обошлось одним уколом и моими советами. Я собрал саквояж, вышел на улицу. Время – час ночи. Усаживаюсь в машину:

- Поехали!

Иваныч посмотрел на меня мутным взглядом и спросил:

- А в какой стороне выезд из деревни? – Я опешил. «Вот нажрался!» - думаю, но вслух отвечаю:

- Сворачивай налево!

- Нет! – говорит он. - Мы приехали с другой стороны!

Уже злюсь.

- Ну, давай тогда направо, дело твое!

На улицах – ни души. Спросить не у кого. Свет в окнах тоже не горит. Медленно тронулись. Повернули направо. Вскоре мелькнули последние дома, пошли странные строения. Машина поехала по чему-то мягкому и пружинистому.

- Это же навоз! – догадался я.- Коровник!

- Точно, - промямлил Иваныч и стал разворачиваться, при этом чуть не угодил задним колесом в выгребную яму.

- Я же говорил, нужно было налево!

Он недовольно засопел. Мчимся в другую сторону. Впереди мелькнули фары встречной машины. Иваныч помигал и остановился:

- Сейчас спрошу точно!

Когда встречный автомобиль остановился, оказалось, что это милиция. Мы с водителем оторопели.

- Это конец! – только и успел выдохнуть он.

Из милицейской машины вылезли два сотрудника в форме, Иваныч неспешно направился к ним. Вдруг я заметил, что они нетвердо стоят на ногах. Ведут себя не совсем адекватно.

- И эти пьяные!

В этот момент задняя дверь отворилась и показалась растрепанная девица. Она что-то сказала ментам, отошла подальше и присела в кустики.

Иваныч вернулся довольный.

- Правильно едем! – сказал он, завел авто, и мы тронулись.

«Россия!» - подумал я и погрузил взгляд в бескрайний ночной лес…

Забавный случай

Забавный случай произошел в нашей аптеке. Потоком в аптеку тянулся народ. Фармацевты забегались. Постоянная очередь не давала возможности даже поднять взгляд от кассы и посмотреть в лицо клиенту. Под конец дня девчата просто валились с ног. Но вот лавина покупателей схлынула. Все реже хлопала входная дверь. Появилась возможность передохнуть.

Я сменила напарницу за кассой. Ноги гудели. Утомление чувствовалось даже в мыслях. Очередной покупатель просунул в окошко руку, снял повязку с пальца и с сильным акцентом проговорил:

- Дэвушка, пасматры палэц! Что можна сдэлат?

Палец сильно нарывал. Ранка загноилась. Я предложила промыть перекисью и приложить компресс с ихтиоловой мазью. Обслужила быстро, профессионально и дешево! Очевидно, это понравилось клиенту и он, воодушевленный даным фактом, заговорщическим голосом произнес:

- Дэвушка, сматры суда! Здэсь что можна сдэлат?

Я подняла глаза и тут же стала в истерике сползать по прилавку. Напарница также посмотрела на мужчину и кинулась в подсобку с приступом хохота.

Дело в том, что правый глаз небритого джигита кавказской национальности сильно косил!

Справившись с ситуацией усилием воли, я объяснила ему, что надо обратиться к окулисту. А он уже в свою очередь назначит нужное лечение!

- Спасиба! – буркнул джигит и молниеносно скрылся за дверью.

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Дело было в деревне. Местный электрик Василий ремонтировал электрическую поилку в свинарнике. Их было несколько в ряд. Он отсоединил одну и пропал. Где-то запил с дружками. Осталось торчать два провода. Свиньи, естественно, пить захотели, забеспокоились. Пришлось включить электричество. Местный хряк Борька был жутко любопытный. Вот он к тем проводам и подлез. Сначала реакция была жуткая, Борьку хорошенько дернуло, на что он ответил бешенным визгом, сделал в воздухе сальто, взбудоражил все стадо, а сам забился в стайку. Минут через десять любопытство победило, Борька вылез и осторожно направился к тому же месту. И снова его ударило током. Но не сильно, и это ему даже понравилось. Теперь он время от времени пытался почесаться, вздрагивал от разряда и громко хрюкал от удовольствия.

Мимо проходил наш ветеринар, он увидел бока хряка и опешил. Борька был с черными от копоти боками, кое-где виднелись ожоги, но кабан упорно лез на провода! Его отогнали, провода загнули, а ему дали прозвище – Борька-электрик!

Находчивость

Отец моей знакомой - летчик. Рассказал такую историю. Во времена своего курсантства он заканчивал летное училище в городе Н. Начальником училища был маршал авиации, заслуженный летчик СССР К. В то время он был уже в преклонном возрасте, имел заслуги перед отечеством, его все уважали! Любил он дисциплину и сам часто присутствовал на экзаменах. Однажды на таком экзамене, когда курсант Иванов начал отвечать, рассказал половину первого вопроса, все вдруг увидели, что начальник училища уснул. Преподаватель, приложил палец к губам: «Тихо!» Сидели в тишине некоторое время. И вот товарищ маршал начал просыпаться. Находчивый курсант Иванов, бойко отрапортовал:

- Товарищ маршал, курсант Иванов ответ закончил! – начальник проснулся окончательно, многозначительно поднял указательный палец и произнес:

- Во-о-от! Видите, как надо готовиться к экзамену!

Экзаменационной комиссии ничего не оставалось, как поставить курсанту отлично и отпустить!

Соленые бананы

Мой приятель занимается продажей овощей и фруктов. Имеет несколько точек по городу. Во время сезона у него бывают ситуации, когда фрукты переспевают и начинают портиться. В такие моменты его семья в буквальном смысле сидит на фруктовом пайке. Зашел как-то к ним в гости. Семья за обеденным столом. Гора бананов. У всех кислые лица. Все, включая хозяина, сидят с черным хлебом. Макают бананы в соль и едят. Я чуть со смеху не упал, вот так мы живем на Дальнем Востоке, соленые бананы кушаем. Его жена однажды для интереса банку бананов засолила. Не знаю, как получилось, пробовать не рискнул…

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Историю поведал один хороший знакомый. Когда он служил в армии и дослужился до «дедушки», к ним в часть прислали старшего лейтенанта из Москвы. Естественно, старлей был «правильным» и служил строго по уставу. В этой части, в глубинке Дальнего Востока, все давно забили на устав, а тут – как снег на голову! Дошло до того, что роту перед сном вывели на прогулку, чего отродясь не было. Старослужащие возмутились! Это было почти унижением!

Выход из положения нашли мгновенно. Совсем недалеко от места, где маршировали бойцы, располагался дом офицеров. Окна, в том числе и командира полка, выходили в сторону плаца. К тому же летом они были распахнуты. По роте прошелся шепот и, когда бойцы пошли маршем, грянула песня! Она потрясла весь городок! Время около десяти вечера, детей укладывают спать!..

Тут же раздался звонок на КПП, нашли старшего лейтенанта. Командир полка не стесняясь в выражениях так приласкал своего подчиненного, что навсегда отбил охоту к вечерним прогулкам… Вот такая она, военная смекалка!

Командировка

Иван Петрович, служащий банка, был направлен в командировку на Сахалин. Открывали новый филиал. Нужно было утвердить строительную документацию, чем он и занялся в соответствующих службах.

И вот в одном учреждении, отстояв внушительную очередь, Иван зашел в кабинет, выложил кипу бумаг перед чиновником и стал ждать визы. Документы проверили, чиновник взялся за ручку, чтобы поставить подпись, как вдруг замер и прислушался. Иван забеспокоился. Чиновник вскочил, засуетился и закричал Ивану:

- Выходи, быстро! – схватил вещи и ринулся к выходу.

- Эй, куда! – опешил Иван. Он ухватил того за рукав, но мужчина вырвался и выскочил в коридор, по которому неслись перепуганные люди.

Иван, разозлившийся не на шутку, сгреб бумаги и пошел к выходу. В приемной суетилась секретарша. Преградив выход, Иван потребовал зарегистрировать бумаги – проставить печать и число. Женщина посмотрела на него, как на сумасшедшего, быстро шлепнула печать и число.

Выскочили на улицу. Народ стоял на пустыре и пугливо озирался. Иван тоже огляделся и увидел на соседней крыше дома качающуюся антенну. До него дошло – землетрясение!

- Идиот! – ошарашено сказал он себе, представив ужасную картину, где он оказался под завалами.

Вот такие у нас служащие банков! Работа превыше всего!

Письмо

Товарищ живет с престарелой матерью. Она, как все люди ее возраста, имеет некоторые странности.

С пенсии откладывала деньги на похороны, хранила их в конверте, а конверт в книгах. У нее их целый шкаф. Однажды приходит с почты, рассказывает, что отправила письмо родственникам. Потом идет в комнату. Через минуту выбегает, в глазах ужас. В руках – то злополучное письмо в Хабаровск. Вопит:

- А что же я отправи-и-ила!

Товарищ помчался на почту. По его просьбе срочно изъяли почту, нашли драгоценный конвертик.

- Вот бы кому-то повезло! – облегченно шутили мы.

В конвертике-то было почти двадцать тысяч!

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

В здании, где я работаю, расположено много различных офисов и государственных учреждений. Есть проходная, в здание можно проникнуть только при предъявлении пропуска. Его выписывают в бюро на входе при предъявлении паспорта либо водительских прав. Как-то раз прохожу мимо, на проходной какая-то суета. Вахтер, мужчина шестидесяти лет, с кем-то громко спорит. Сам он мужчина образованный, бывший военный, порядок любит. Ругается с молодым человеком, пытающимся пройти в офис. Пропуск выписан, но… молодой человек в шортах! Это противоречит эстетическим чувствам вахтера. Он отказывается пропустить, о чем делает отметку в журнале. Парень читает журнал: «… в непотребном виде. В грязных трусах и тапочках…»

- Что??? – гневно кричит парень! – Где ты видишь трусы, старый козел!

- Не ори на меня! Сопляк еще! – огрызается вахтер. – Не умеешь себя вести в обществе, иди на улицу! А то ходит в трусах…

Тут парень попытался прорваться силой. У проходной собралось достаточно много народа, все возмутились. Пришлось ему отступить! Громко ругаясь матом и угрожая написать жалобу, он исчез на улице…

Чужая постель

Мы живем на первом этаже. Летом жара такая, что круглые сутки окна нараспашку. Наша кошка ходит гулять через окно. Все уже к этому привыкли и особого внимания не нее не обращают. Повадилась вечерами гулять, ночью приходит домой. Однажды спим. Слышу - лезет. Забралась, скотина, крутнулась, на кровать запрыгнула. Я ее под одеяло пустила. Уснули. Утром открываю глаза, черт возьми! На подушке лежит незнакомый, грязный, весь в клоках кот. Ору диким матом, вскакиваю. Муж тоже материться начал. На простыне – натуральная грязь и песок. Кот подскочил, ошалело заметался по комнате, опрокинул вазу на телевизоре, а затем юркнул в окно и был таков!

А потом Манька заявляется. Попала под горячую руку, получила. Нечего шляться по ночам!

Вето обиженных

На прошлой неделе вышло сразу три внутренних приказа по фирме! В них строго настрого запрещалось употребление спиртных напитков на рабочих местах и на территории предприятия! После последних проводов в отпуск начальник вдруг обнаружил на потолке две дырки, сделанных исключительно пробками от шампанского! Он был взбешен. Недавно сделали ремонт, потолок «армстронг» и тут – такая ерунда! Но его обидело в большей степени то, что на этой вечеринке присутствовали все, кроме него!

Запрет был его страшной местью!

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Мой друг очень хороший, добрый, тактичный и позитивный человек. Однажды раздался телефонный звонок, он поднял трубку и услышал:

- Алло! Привет! Это я звоню! – женский голос: – У меня плохая новость…

- Привет! – поздоровался он: – Какая новость?

- Я залетела!

Друг в шоке. Судорожно осмысливает, кто это может звонить. Длительное молчание.

- Ну, что молчишь?!

- Э-э-а… А что сказать?! – потом ляпнул: - Давай поженимся…

Она, очевидно, услышала незнакомые нотки в голосе:

- Это Сергей?!

- Нет, Виталий!..

- Ой, я не тебе звоню!

Друг вздыхает с облегчением:

- Уффф!

Она, поразмыслив:

- Хотя можно и жениться, если что…

Многонациональный автобус

Сажусь в автобус и наблюдаю такую картину: толпа цыганок, полных, загорелых, в цветастых широких юбках, оккупировала переднюю часть транспорта и увлеченно на повышенных тонах что-то обсуждают. Остальные пассажиры испуганно жмутся по углам, стараясь держаться от них подальше. Цыганки жестикулируют руками, хохочут, гул создают неимоверный. Тут китайцу, ехавшему на переднем сидении, вдруг позвонили на сотовый. А у китайцев довольно громкий говор. Он взял трубку и начал орать, пытаясь перекричать цыганок. Те сначала удивились такой наглости, а потом назло еще больше наподдали. Тычут в китайца, видно ему «кости перемывают». Автобус превратился в кошмар! Неожиданно тормозит на обочине, из-за руля выползает шофер – огромный под два метра детина с грозным взглядом. Рычит:

- А ну-ка всем заткнуться!!! А то нах… всех повыбрасываю!

Мгновенно установилась тишина. На следующей остановке вылезли цыгане, еще через одну китаец! Вот она, сила русского слова!

Сбор подарков

У моей подруги есть дочурка. Очень шустрая и общительная девочка. Однажды, когда ей было лет пять, они с мамой под Новый год отправились в торговый комплекс за покупками. Там маленькой Маше купили стакан поп-корна. Мама занималась поисками нужных вещей, а Машенька съела поп-корн и, немного заскучав, стала прогуливаться вдоль отделов. При этом она напевала новогоднюю песенку. Когда мама спохватилась и нашла Машу, у той уже был целый пакет подарков. Детские носки, игрушки, шарф, варежки и многое другое… Продавцы просто не могли не подарить маленькому ангелочку какой-нибудь подарок! Вот такая предприимчивая девочка!

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Как-то всей семьей собрались выбраться в город. Накануне выпал снег. Погода была морозная. Как всегда проспали. Собирались быстро. Мама одела Машу, вышли на улицу. Поставили ее на снег, сами занялись погрузкой вещей в машину. Обычно Машенька сразу бросалась бегать, а здесь ребенок притих, замер на месте. Смотрит виновато и водит ножкой по снегу. Мама опустила глаза и ахнула! Дочь была без валенок! В одних носочках…

Прививка

Маленькой дочери делали прививки в поликлинике. Нужно было сделать один укол и закапать капли в рот. Начали с капель. Медсестра попыталась уговорить открыть ротик. Ни в какую. Маша насупилась и сжала рот. Что только не делали и носик зажимали, и силой пытались открыть… Кое-как закапали в уголок рта. Когда сделали укол, Маша разревелась, широко раскрывая рот и размазывая слезы по лицу. Успокоили и пошли домой.

Во время вторичной вакцинации нужно было проделать те же процедуры. Медсестра увидела ее, вспомнила и, подмигнув мне, сказала, что сейчас поступит хитро! Сначала ей сделали укол, а когда она стала орать, без проблем закапали капельки!

Вот такая смекалка у медиков!

Моральная устойчивость

Муж моей знакомой – инспектор ГИБДД. Служит недолго, взятками еще не разбаловали, но и зарабатывает немного. Бывает, и без денег сидят. Однажды приходит домой уставший, измученный и раздраженный. Жена спрашивает:

- Что случилось, дорогой?

Муж в сердцах отвечает:

- Да достали, блин, взятки предлагают! Устал отказываться!

- Ну, взял бы…

- Так мелочь дают! Из-за ерунды еще и попасть можно!

Русские – не продаются! Дешево…

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Муж моей знакомой – инспектор ГИБДД. Рассказывал, что частенько после дежурства поздно вечером приходиться добираться домой. Общественный транспорт уже не ходит, берут такси. Таксисты видят человека в форме инспектора и денег с него не берут, мотивируя это различными причинами. Один паренек, отказываясь от денег, ляпнул:

- А мне как раз нужно было по делам съездить в этот район! (Это на окраину города в 12 часов ночи!)…

Другой сказал:

- Да не надо! Все равно сейчас вы мне отдадите, а завтра я вам верну…

Полиглотка

Знакомая знает испанский язык, но не очень хорошо. Как-то раз познакомилась по аське с уругвайцем, переписывались. Тут он что-то сказал, чего она не смогла перевести. Катя переспросила. Это была фраза: «Ты хорошо говоришь по-испански!»

Киберкот

Семья коллег по работе держит кота. Порода – курильский бобтейл - считается в семействе кошачьих одной из самых интеллектуальных. То, что он на унитаз ходит, уже никого не удивляет. Также все привыкли к тому, что его выгуливают по улице на поводке и его боятся окрестные собаки. Но однажды, когда дочь играла на компьютере, Тоша вдруг заинтересовался монитором. Ольга вышла на кухню, а, вернувшись, остолбенела. Кот забрался на стол, встал передними лапами на клавиатуру и наблюдал за движениями на мониторе. Связь между клавиатурой и движениями Тоша уловил сразу. Теперь часто можно видеть картину, как Тоша стоит на клавиатуре и пытается играть с экраном. Надо сказать, что его увлечения поощряются, ему купили простенькую компьютерную игру, где бегает маленькая мышка.

Вот какими темпами идет компьютеризация нашей страны!

http://devichnik.ru/humor/humor080401.phtml

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

> > - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо
> > заплатить...-
> >
> > - А, что за книжка?
> >
> > - Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
> >
> > - Так зачем покупать. У нас же есть.
> >
> > - Да? А в каком файле?
> >
> > - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
> >
> > - Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
> >
> > - Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
> >
> > - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему,
> > цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных
> > картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что?
> > Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
> >
> > - Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
> >
> > - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
> > политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
> > предложи!
> >
> > - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
> >
> > - Бесплатно скачать книжку!?
> >
> > - Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет
> > авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
> >
> > - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву
> > можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права
> > на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей
> > Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
> >
> > - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
> >
> > - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
> >
> > - Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл.
> > Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же
> > есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
> >
> > - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
> >
> > - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
> >
> > - Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
> > которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче,
> > пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
> >
> > - Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с
> > нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
> >
> > - Ок. Скачал. Thanks.
> >
> > - Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
> > Такого вроде бы в романе не было...
> >
> > - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
> >
> > Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional,
> > 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон
> > 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы?
> > Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем.
> > Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в
> > любую точку земного шара"...
> >
> > - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли
> > надо пока баннеры исчезнут?
> >
> > - Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же
> > надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
> >
> > - А это ещё зачем?
> >
> > - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!
> > Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня
> > через плечо тоже мог бы её читать...
> >
> > - Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
> >
> > - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других
> > очках другой код поляризации.
> >
> > - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
> >
> > - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них
> > ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно,
> > пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не
> > кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла
> > продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю...
> >
> > 3 часа спустя...
> >
> > - Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
> >
> > - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
> >
> > - Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые
> > полчаса не было бы.
> >
> > - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
> >
> > - Кто-кто?
> >
> > - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
> >
> > - Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня
> > только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной.
> > Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще
> > Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
> >
> > - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
> >
> > - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё
> > раньше...

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший