Чтобы достичь взаимопонимания в вопросах наказания, а главное – не потерять контакта с ребенком и не испортить отношений с ним, родителям необходимо придерживаться некоторых правил.

Не судите самого ребенка, даже если его действия достойны осуждения. Малыш непременно должен понимать, что его самого любят, но его действия неприемлемы, и их нужно менять в лучшую сторону.

Проступок ребенка в состоянии нервного расстройства должен рассматриваться, как симптом более глубоких эмоциональных затруднений, чем непослушание. Наказать малыша в такой ситуации означало бы еще больше выбить его из равновесия. Создайте такие условия, чтобы он мог выговориться, «выпустить пар», дать выход своим эмоциям, то есть освободиться от негативных чувств.

Если необходимо наказание, пусть ребенок сам его выберет. Практика показывает, что дети обычно выбирают более строгое наказание, чем то, которое хотели применить родители. Но – что очень важно – они уже не считают его жестоким и несправедливым.

Когда наказываете ребенка, убедитесь, что он понимает, за что. Чтобы он винил в этом себя, а не тех, кто его наказывает. Помогите ему понять, что правилам поведения следует повиноваться так же неукоснительно, как правилам спортивной или другой игры.

Сделайте так, чтобы дисциплинарные вопросы были не вашими, взрослыми, проблемами, а общими с детьми. Тогда вы сможете посмотреть на ситуацию со стороны, вместе исследовать ее, работать над ней. Поняв, что у проблемы есть внешняя точка отсчета, ребенок не станет превращать случай с наказанием в ваш с ним межличностный конфликт. Вместе с малышом наложите ограничения на опасные и разрушительные действия. Помогайте ему направлять свою энергию по другим, дозволенным каналам.

Ошибки взрослых

Наказывая ребенка за проступок, родители не учитывают его возраста. Если малышу можно просто запретить что-то, то школьнику нужна убедительная мотивировка дисциплинарного взыскания.

При выборе наказания родители не принимают во внимание индивидуальные особенности ребенка: склад характера, отношение к самому себе, волевые качества. Тем самым взрослые иногда стимулируют развитие у своего чада комплекса неполноценности.

«Быть строже!» - опасный девиз в воспитании. Чрезмерное увлечение наказаниями формирует у ребенка отрицательные качества: трусливость, хитрость, лживость, скрытность, озлобленность, мстительность, жестокость.

Случается и так, что родители вообще отказываются от наказаний, опасаясь, что ребенок перестанет любить их, если они будут строгими с ним. Такая установка приводит к вседозволенности ребенка всегда и во всем.

Взрослые с помощью наказаний решают что-то, выходящее за пределы компетентности дисциплины. Вкус, чувства, настроения, некоторые привычки не должны навязываться ребенку принуждением.

Обязанности «экзекутора» выполняет только отец, а мать – защитница или «пугало». Она часто произносит: «Я пожалуюсь папе, и уж он-то с тобой разберется!» Родителям так вести себя нельзя.

В качестве наказания взрослые используют словесное или видимое проявление «нелюбви» к ребенку. Особенно опасно говорить малышу: «Я тебя разлюбила. Ты мне такой не нужен. Уйду от тебя к другому мальчику…»

Родители гордятся тем, что и пальцем не трогают ребенка. Но они запирают провинившегося в темной комнате, лишают его обеда, раздевают догола, прячут от него одежду и т.д. Произвол и насилие взрослых по отношению к ребенку в любой форме недопустимы.

Ребенка подвергают осуждению и наказанию за то, что родители сами себе позволяют делать в его присутствии: читают лежа и за обеденным столом, не приводят в порядок одежду и обувь и т.д. Вся семья, включая ребенка, должна следовать одним и тем же правилам и запретам.

Родители строго наказывают ребенка за неловкость в движениях, за случайно совершенное действие: разбил, потерял, испортил что-то. В этих ситуациях ему необходимы сочувствие и поддержка.

Ребенка наказывают в присутствии посторонних людей или на глазах его друзей. Это унижает маленького человека и приносит ему дополнительные переживания и страдания.

Ребенку не объясняют, за что он наказан, или не дают возможности высказаться. Родителям нельзя лишь ограничиваться фразами: «Я так хочу!», «Мы так решили!». Следует учитывать оправдания малыша. «Не сумел», «Не успел» и даже «Не хотел».

За плохие поступки ребенка наказывают не всегда, а от случая к случаю или «под горячую руку». Малыш теряет веру в справедливость, а родители – свой авторитет.

Взрослые неразумно выбирают время для решения проблемы дисциплины. Вечером, когда ребенку надо готовиться ко сну, уставшие и раздраженные служебными неурядицами родители «пускают в ход» грозные оскорбительные окрики и ремень.

Воспитанием занимается только мать, а отец выбрал для себя роль наблюдателя и критика ее неудач и промахов. Как и в любом деле, в вопросах наказания родители должны быть равноправны, солидарны и проявлять уважение друг к другу и к ребенку.

Из-за получения единоличного права наказывать ребенка в доме идет постоянная война. В сложном организме, каким является семья, у каждого родителя, как бы ни были велики его авторитет и опыт, есть право совещательного, а не решающего голоса.

http://devichnik.ru/baby/2002/baby060627.phtml

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Самые распространённые заблуждения о здоровье ребёнка
Деревянные игрушки — тяжёлое детство

ЭТО совсем не так. Лучшие игрушки для ребенка именно деревянные. Во-первых, они самые безопасные и экологически чистые, во-вторых, благодаря им, у малыша развивается творческое начало.
Компьютер развивает

АНГЛИЙСКИЕ психологи считают, что пристрастие ребенка в возрасте до 10 лет к компьютеру (даже к развивающим компьютерным программам) замедляет его развитие, подавляет интерес к детским играм и контактам со своими сверстниками. Кроме того, многочасовое сидение у экрана отрицательно влияет на концентрацию внимания и развитие воображения. Поэтому психологи советуют родителям до 11 лет оградить свое чадо от виртуального мира.
Домашнее задание

ОКАЗЫВАЕТСЯ, младшим школьникам намного проще сделать устное задание, чем письменное. Это связано с тем, что у детей мышцы кистей рук еще неразработаны, координация не совершенна, поэтому письмо для них — большая физическая нагрузка. Кстати, были проведены исследования, как меняется работоспособность ребенка в течение недели. Результаты показали, что самыми тяжелыми днями оказались понедельник и четверг. А вот в пятницу у школьников работоспособность повышается.
Пеленание младенцев и стройные ноги

НЕ ВЕРЬТЕ тем, кто утверждает, что тугое пеленание — залог стройных ног. Уже давно доказано, что это совсем не так. Никакой взаимосвязи между формой ног и жестким пеленанием нет.
Румяные щёчки

РУМЯНЕЦ у детей не является залогом здоровья. Красные щеки, во-первых, могут быть просто особенностью организма малыша. Во-вторых, реакцией на холод, жару, ветер. В-третьих, румянец может быть проявлением аллергии.
Стрижка наголо

МНОГИЕ молодые мамы считают, что если малыша постричь наголо, то волосы будут густыми и красивыми. Но на самом деле такие эксперименты с прической ничего не изменят, так как количество волос у ребенка, так же как и их цвет, определяется генами.
Мишки на обоях

ПСИХОЛОГИ утверждают, что статичные фигурки зайчиков, мишек, кошечек и корабликов на обоях начинают довольно быстро раздражать маленького ребенка. По оценкам специалистов, для нервной системы малышей полезны однотонные спокойные цвета, например, розовый, голубой, бледно-желтый.

Кандидат психологических наук С. П. Величко рекомендует избегать «кислотных» цветов, в интерьере использовать оттенки зеленого.
Дети кесарева сечения

РАССУЖДЕНИЯ о том, что дети, появившиеся на свет в результате кесарева сечения, намного крепче и сильнее других детей, не соответствуют действительности. Как правило, без тяжелого путешествия по родовым путям, малыш рождается более слабым.
Если ребенок скрипит зубами…

МНОГИЕ родители считают, что если ребенок скрипит зубами во время сна, значит, у него появились глисты. Однако никакой связи между этими двумя явлениями нет.

10-летняя Диана Садовникова добилась, чтобы ее отца лишили родительских прав. Девочка не смогла вынести чрезмерной отцовской заботы - тот пытался сделать из дочери "идеального человека". А выиграть суд ей помогла бабушка, мама отца, пишет "Комсомольская правда".

"Педагог" Максим Александрович Садовников - подтянутый, спортивный, обаятельный, приветливый, воспитанный. Весь коридор в их квартире увешан грамотами Дианы. Максим Александрович с гордостью показывает: "Глядите: Дианка уже в восемь лет выступила на первенстве Москвы по гимнастике" А еще у меня есть запись, где дочь поет с Гурченко песню "Команда молодости нашей".

Когда Диане был еще годик, Максим добился, чтобы его жену лишили родительских прав. По мнению отца, мать мешала воспитывать дочь своим плохим примером. Потом, считает Максим Александрович, мешала воспитывать Диану его парализованная мать - Галина Гавриловна. Она, мол, сбивала спортивный режим дочери: угощала конфетами, давала деньги на мороженое. А главное - разлагала ее характер своей жалостью к ней. А отец, закаляя характер дочери, бил ее скакалкой и, как уверяла бабушка, ее родственники и подруги, сажал Диану на пару дней на хлеб и воду. Он был уверен, что так будет только полезнее. "Воспитание не бывает без насилия", - не уставал повторять отец.

Максим Александрович утверждает, что знает, как нужно жить, и ни в чем не сомневается. Даже когда его лишали родительских прав за жестокое обращение с дочерью, он твердил: "Это мой ребенок! Я и только я за нее отвечаю! Я делаю из нее гармонично развитую личность, а вы мне все мешаете!"

"Бедная ты моя, - рыдала Галина Гавриловна, услышав плач внучки, которую отец бил скакалкой. - Да если б могла я встать, спасла бы тебя от этого изверга". Со временем отец запретил дочери общаться с бабушкой и решил единолично воспитывать дочь. Времени для воспитания у него было предостаточно. Работал он аварийным электриком при местном ДЕЗе. График работы - два дня в неделю.

Каждый день Диана вставала в шесть утра и бегала 12-километровый кросс. Никакие "неохота" не принимались. После школы несколько часов тренировок по гимнастике. За тайком съеденную конфету - несколько километров кросса. И так каждый день - ни минуты безделья. За спортивной формой дочери он следил щепетильно. Время от времени устраивал обмеры: сколько сантиметров талия, насколько стали шире плечи.

"Да, я самореализовываюсь таким образом, понимаете? - говорит Садовников. - А что в этом плохого? Я в Диану столько сил вложил! Уволился с интересной работы. До этого был светотехником в фирме, занимающейся организацией концертов. Ездил по всей стране с гастролями. Чтобы Диана одна не оставалась, стал обычным электриком".

На спорте Максим Александрович не замыкался. Дух тоже тренировал. Идеальный человек должен прочитать несколько миллионов хороших книг - всех классиков, не должен есть мясо (это безнравственно), должен жить не по лжи и в соответствии с христианскими понятиями о добре и всепрощении. Правда, в реальной жизни последние установки давали сбой в виде постоянных скандалов с бабушкой девочки и необходимостью "физического воздействия на дочь в воспитательных целях" - это по его же формулировке.

Последней каплей стал фантик от конфеты, которую опять тайком сунула бабушка, нашла Тася - девушка Максима. Скандал разгорелся жуткий: крики, слезы и бабушки, и внучки. А через пару дней бабушка и внучка решили сообщить о семейном беспределе в органы опеки. "Отдайте мою внучку в приют!" - попросила Галина Гавриловна по телефону инспектору.

Местная опека собрала материал по лишению родительских прав и передала в суд. Диана перед всеми комиссиями твердила: домой я не вернусь. Максима лишили родительских прав. Девочка отправилась в приют "Солнцево".

А Максим Александрович от дочери, которая от него отказалась, отказываться не собирался: писал жалобы в разные инстанции. Суд в очередной раз их отклонял, "учитывая желание ребенка". Однако на суде при людях Диана, дрожа, шептала: не хочу жить с отцом. А когда отец почти каждый день мотался к ней в приют, с радостью бежала к нему навстречу".

Через неделю после очередного отказа в суде о восстановлении родительских прав Диана сбежала из приюта. Когда через три дня милиция нагрянула в квартиру к Садовниковым забирать дочь обратно, Диана вцепилась в отца. Растерянные милиционеры и сотрудники органов опеки развели руками. Отцу и дочери не было дела до всяких юридических заморочек. Но им пошли навстречу. Нашли какие-то лазейки, заставили написать отца расписку о том, что Диана будет жить у него.

Диана все так же рано поднимается, бегает на тренировки. Переживает, что ее не приняли обратно в гимнастику, пошла на акробатику. Максим уверен, что все делал правильно. Однако восстанавливать в отцовских правах Садовникова пока никто не собирается. Дело четыре месяца лежит в Верховном суде.

Силов моих больше нет никаких..
Девочки очень трудная растет..гены налицо...памяти нет совершенно..зачем ходит непонятно.
Сижу я с ней мучаюсь ...и спрашиваю у девочки в пристуствии мамашки вечно читающую газету во время урока...А вот было бы здорово еслси бы ты маме своей поиграла бы после как позанимаешься дома...
И тут в ответ басом таким ..Нет мол нет....мне это типа по фигу..мне и так даже газеты некогда читать...а тут еще слушать ее дома...Да еще на второй этаж подниматься где фоно стоит..
У меня больше вопросов не было...

Про ногти уже вообще молчу...
А как она ее раскормила ..мама родная...
Как не спрошу что на ужин ..так пицца и мороженое...
БЛИН!!!!

Она, наконец, родилась - долгожданное, прелестное маленькое чудо, тут же занявшее большую часть моей жизни. Точнее практически всю. Это было так радостно и так необычно, что поначалу я слегка качалась от счастья. А может быть от усталости. Мое чудо высасывало из меня все соки, так как оказалось гурманом материнского внимания, молока и присутствия.

Непрерывные кормежки - и днем и ночью. Смена декораций и туалетов, укачивания и пеленания, купания и массаж, не считая стирок, глаженья и прочей мелкой работы по уходу за новорожденным. А если еще учесть, что это был первенец, то отсутствие опыта, компенсирующееся зашкаливающим усердием, способствовало тому, что свободной минуты - то есть полностью свободной от нее - у меня просто не было.

Я уже не в силах была вспомнить о тех странных временах, когда дочурки у меня не было вообще. Мне казалось, что она была всегда. Каждая секунда моего существования была отныне посвящена только ей.

Какое-то время это радовало. Потом стало радостно напрягать. И я с готовностью делилась «своим счастьем», сбагривала на время кому-нибудь свой непоседливый «пуп земли», давала понянчиться с ним папе, бабушкам, дедушкам, соседской девочке, которая любила возиться с детьми, иногда даже просто какой-нибудь женщине на улице, чтоб предаться простому человеческому отдыху.

Но думать только о себе не получалось, потому что даже на расстоянии трех автобусных остановок (дальше отходить я не рисковала), я все время была с ней.

Потом малышка училась ходить. Но не сама, а с непосредственным участием мамы. Мы ходили часами, наматывая круги по всем свободным закоулкам квартиры, попутно изучая все, что попадалось под руку. Я - в полусогнутом состоянии, она - топая уверенно в полный рост, но намертво вцепившись в мой палец.

Ходунки тогда еще только появлялись, до нас как-то не дошли. И я использовала в качестве тренажера простой пояс от плаща мужа. Он был широкий и прочный. Протягивала его через животик, под мышками, как поводья, и водила уже на расстоянии, но все равно согнувшись. И думать нечего было о том, чтоб отвлечься на минутку и посмотреть на красоту заката.

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Теперь я успевала читать только "Волшебника изумрудного города" и "Приключения Незнайки", смотреть "Чипа и Дейла" и "Телепузиков" и забыть, как выглядит средство для снятия лака.

Да, нет же, я вовсе не жалуюсь. Все это здорово - постигать мир заново вместе со своим ребенком. Но иногда я мечтала о других временах - временах относительной свободы, где я смогу заняться, наконец, своими любимыми делами в отрыве от малышки.

Наступили ли они, когда она самостоятельно первый раз пришла из школы и открыла дверь своим ключом? Нет, мне казалось. Я звонила домой каждый пять минут, чтоб удостовериться, что с ней все в порядке.

Стала ли я более свободной, когда она закончила школу и заявила, что в выпускной они будут всю ночь гулять, и она вернется домой под утро? Я не спала до пяти и была безумно рада, что она вернулась пораньше в целости и сохранности.

И тогда я поняла, что моя девочка всегда будет со мной. И свободы мне не видать, как своих ушей. Да и к чему мне она? Полная свобода умножает наше одиночество.

И вот теперь у меня взрослая дочь. И, казалось бы, можно уже расслабиться и начать жить, но я без устали думаю о ее будущем и настоящем, об ее окружении и ее работе, о молодом прыщавом пареньке, который зачастил к нам в гости. Я все время в напряжении всматриваюсь в темноту, когда она поздно возвращается домой.

Может быть, слишком пристально всматриваюсь? Может быть, мне пора, в конце концов, отпустить ее в автономное плавание?

Страшно! Там столько рифов, может наткнуться на глубоководные мины и мели, больно ушибиться и даже утонуть, так хочется предостеречь ее от ошибок, ведь они бывают неисправимыми.

Я читаю ей морали и рассказываю жуткие истории из жизни своих подруг, привожу примеры из собственной жизни. Но она все пропускает мимо ушей. У нее своя жизнь, свое видение, свой ум и свой опыт, на котором она сама выведет формулу своего будущего и обозначит фарватер своего плавания.

Может быть, мне не стоит так за нее бояться, ведь она моя дочь, я воспитывала ее в любви и доброте. Быть может, она усвоила это на каком-то глубинном внутреннем уровне, и теперь я могу быть за нее спокойна, как за саму себя? Может все обойдется?

Но все равно я почему-то волнуюсь, страшно волнуюсь. Я не могу понять, что у нее на уме. Она умеет так искусно быть непонятной, не показывать своего настоящего лица, и ей кажется неестественным и нарочитым проявлять внимание и любовь? А может, она тоже выросла эгоисткой, черствой и жестокой эгоисткой, как и большинство современных молодых людей?

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Я с ужасом понимая, что больше не оказываю на нее никакого влияния, что она от меня больше не зависит: ни от моего мнения, ни от моей поддержки, ни от моей любви. У нее появились новые приоритеты и новые защитники.

Это радует и пугает меня одновременно. И что хуже всего, я вдруг совершенно четко осознаю, что не могу ее подстраховать и прожить за нее ее жизнь, что она должна это сделать сама.

Что теперь зависит от меня?

- спонсорство,
- советование,
- невмешательство,
- управление,
- назидание?

Какую линию поведения выбрать мне, чтоб не превратиться в ментора, от которого закрываются на сто замков? И как в то же время попытаться влиять на правильность ее решений? Как найти ту середину, где я - просто подруга-мама, на шею которой села подруга-дочь, пользуясь мамиными играми в "равенство и демократию", и где я превращаюсь в старшую подругу, к мнению которой прислушиваются, которую уважают и любят.

Иногда мне кажется, что я не в силах найти эту середину. Я все время съезжаю в крайности. И тогда мои заигрывания и панибратство заканчиваются плачевными рецидивами ее эгоизма и обоюдными слезами.

Как трудно иметь дело со своей взрослеющей копией, в которой как в зеркале отражаются твои недостатки и твои собственные ошибки!

Иногда так яростно хочется их откорректировать, изменить, что ты сломя голову тут же бросаешься в бой. Но с ужасом понимаешь, что наследственность - вещь поразительно живучая.

И тебе не под силу изменить упрямое эгоистичное создание, твое собственное порождение, результат твоей слепой материнской любви, недальновидности, жесткости и прочих педагогических ошибок, о которых ты даже и не подозревала, когда названивала домой каждые пять минут, беспокоясь, как она первый раз сама перешла дорогу.

• Как избавиться от этой вечной боли за нее, от этой муки незримого суда, которому она подвергает теперь каждый шаг твоей жизни, предъявляя к тебе претензии, одну нелепее другой?

• Как спастись от вечного чувства вины, которое ты испытываешь, когда, забыв о ее проблемах, вдруг вспоминаешь о своих?

А не попробовать ли мне не бежать от этих противоречий, а просто принять их, как нечто неизбежное...

Не знаю... Думаю, все идет своим чередом, и не стоит придаваться нашим противоречиям глобального значения. Между близкими людьми бывают трения. Настоящая любовь - это не вздохи на скамейке, если только это не слепая страсть и не жажда власти, это труд, приятие, терпение, радость и боль. И все это вместе замешано на неискоренимом ничем чувстве родства.

Мы редко бываем довольны жизнью и моральным обликом своих родителей, а они редко одобряют нас. Может быть потому, что родители часто подавляют и притесняют детей в детстве. А дети не способны понять и почувствовать, что родители тоже имеют право на ошибку.

Мы слишком идеализировали друг друга когда-то давно, в детстве, считая родителей высшим разумом и высшим судом, способным решить любую проблему и защитить детей от трудностей и опасностей, а детей занося в разряд вечных непорочных ангелочков, требующих только похвал и вливаний.

А потом начинаем понимать, что дети могут впитывать не только хорошее, но и плохое, и порой становятся подлецами, а родителям самим требуется защита, ведь они так же слабы, как и дети. Они не Боги, а люди, с массой своих недостатков и ошибочных убеждений. Но при этом, они наши родители.

И мы никогда не переставали их любить. Осуждали, забывали позвонить, отдалялись и считали отсталыми, но никогда не переставали любить их той априорной первозданной любовью человеческих детенышей, которая хранится в нас на генетическом уровне.

Так, может быть, способ разрешения всех наших противоречий находится тут. Зачем долго его искать? Зачем изводить себя поиском удобных линий поведения и мучится от неразрешимости противоречий. Все предельно просто! Нужно любить и все! Но это должна быть не любовь-власть и не любовь-зависимость, а любовь-свобода!

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Вы сталкиваетесь с грубостью и эгоизмом молодых? Хороший сигнал для того, чтоб подумать над собственной жизнью. Не сами ли мы породили эти ситуации. Горько конечно, это осознавать с опозданием, потому что воспитание ребенка начинается еще до его рождения.

Но не отчаивайтесь. Мне кажется, теперь у вас есть больше шансов быть понятой, потому что ваш ребенок уже научился не только складывать буквы в слова, но и немного разбираться в жизни.

• Вы молчите, потому что боитесь потерять у нее авторитет? И ваша взрослая дочь садится вам на голову...

• Вы даете ей деньги, хотя она заслуживает порки...

• Вы прощаете ей грубость, подлость, низость, думая, что мать может простить все...

• Вы держите ее в состоянии постоянной чувства вины, симулируя сердечные приступы и устраивая показательные сетования типа "ты меня в гроб загонишь, я все для тебя...", пытаясь таким образом удержать свои позиции и ее заодно рядом с собой, чтоб не беспокоиться о ней, чтоб все было по-вашему, так как раньше...

• Вы отказываетесь от своей личной жизни...

• Вы дарите ей свою жилплощадь...

Зачем? Скажет ли она вам за это спасибо, когда вы его от нее потребуете, пусть даже на подсознательном уровне? Скорее всего, она сообщит вам, что не просила вас ни о каких жертвах и теперь не намерена расплачиваться по счетам. И что тогда вам останется? Горько плакать от обиды и несбывшихся надежд на счастливую старость в окружении любящих детей и внуков?

Лучшим воспитательным моментом для маленьких и взрослых детей, по моему глубокому убеждению, является ваша собственная жизнь - ваш путь, ваша любовь, гармоничный внутренний мир, ваша мудрость, которой вы достигли, пройдя нелегкий путь жизненных испытаний.

Теперь их очередь. Отпустите их. Дайте им возможность пройти свои уроки, и, может быть, тогда они придут к вам за советом, потому что будут понимать, что нет никого на свете ближе, чем родная мать.

Вы задумываетесь и часто изводите себя вопросом, почему они стали такими? Что вы делали неправильно? Вспомните, возможно, вы их:

• слишком баловали,

• были слишком строги,

• не были последовательны в своих требованиях,

• позволяли им то, что нельзя было позволять (а именно грубость, наглость, жестокость, неуважение к старшим, в том числе к себе и т.д.),

• не замечали хорошего в них,

• не замечали плохих поступков и никак не реагировали на них или, что еще хуже, одобряли... Много всего... читайте педагогическую литературу о воспитании детей.

Просто любите их так, как умеете. Когда-нибудь они обязательно это поймут и оценят. Только при этом обязательно снимите с себя розовые очки, развяжите глаза, раскройте уши и забудьте о слепой всепоглощающей любви. Она приносит нашим детям только вред.

Я вспомнила одну поучительную историю о мудрой матери.

"Как тебе не стыдно, - говорила ей соседка, у которой тоже были дети. - Ты не даешь дочери целого яблока, всегда делишь его пополам, и половину берешь себе. Неужели тебе жалко для ребенка?"

Прошло двадцать лет. Обе женщины попали в больницу. Разговорились. Одна все хвасталась, какая у нее дочь, умница да красавица, вторая помалкивала. И вот пришли к ним их дочери. К той, которая хвастала, действительно пришла красавица и умница, и прямо с порога стала просить у матери денег на новую кофточку.

Кряхтя, поднялась женщина с кровати, полезла в тумбочку и достала последние, оставшиеся на лекарства деньги. Выхватила их дочь и, не успев поблагодарить, скрылась за дверью. Затем пришла дочь ко второй женщине. Она заботливо поправила матери подушки, достала из сумки гостинцы и нежно поцеловала мать, положив на ее тумбочку лекарства".

Все просто. Но как бывает тяжело воплотить это в жизнь, когда твое чадо не нытьем, так катаньем, пытается добиться своего, изучив все твои слабые места!

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Вот и вырастили на свою голову... Маленькие детки - маленькие бедки, а большие и беды несут совершенно другого порядка... Но им-то ведь тоже не сладко. Ведь там, за стенами родительского дома, их будут мерить другими мерками, не такими, какими мерила родная мать.

Да, устроили мы им сладкую жизнь своим воспитанием... Видимо, им просто не повезло с родителями. Что толку сейчас об этом думать? К чему теперь рвать на себе волосы и съедать себя неутолимым чувством вины. Разве это выход?

Разве нам становиться от этого легче? А им? Не усугубляйте, им теперь и так придется долго расхлебывать последствия вашего "бездарного" воспитания. Пока жизнь не научит их быть людьми или не сломает. Вы теперь уже ничего не можете с этим поделать. И теперь, вероятно, у вас вечно будет болеть сердце о судьбе своих детей.

Примите эту боль. Но не ставьте ее во главу угла собственной неудавшейся жизни. Видимо, так и должно было случиться. В конце концов, дети - это не единственное, для чего вы родились на свет. Найдите, наконец, самого себя и свой собственный смысл. Займитесь собой, своей личной жизнью, карьерой

Многие начинают все сначала, когда дети оперяются и вступают в самостоятельную жизнь. У вас есть шанс сделать и свое существование более осмысленным и более гармоничным, чем тогда, когда вас полностью поглощала любовь к своему чаду. Авось, свобода от вашей слепой любви благотворно скажется и на их развитии. И они, наконец, поймут, что, несмотря на ваши ошибки, вы всегда их любили. Любили, как могли, так, как вас научили ваши собственные родители. И никто не виноват в том, что эта любовь была какой-то не такой...

Ирина ВЛАСЕНКО
http://www.passion.ru/s.php/5917.htm

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Материал предоставлен Kimberlyland.ru

"Жили, были…", "В некотором царстве…" - начинается сказка, начинается жизнь. Первыми на пороге детства тебя встретили вечные и неизменные Курочка Ряба, Колобок и Теремок. Но ты рос и становился все старше, и все больше сказок сопровождало тебя в пути, и каждая делилась с тобой своей историей – учила, развлекала и утешала. А когда сказки поделились с тобой всем, что знают сами - ты стал взрослым, и пришло время расстаться. Сказки пожелали тебе доброго пути, попросили не забывать их и все чему они тебя научили, а потом долго, долго смотрели, как ты уходишь по дороге своей жизни, и махали вслед рукой. Но ты так и не оглянулся…

Сказка – необходимый элемент воспитания ребенка. Она простым и доступным языком рассказывает ему о жизни, учит, развлекает и утешает, мастерски пряча нравоучения и назидания под яркими красками сказочных историй.

Сказка первый ориентир, по которому ребенок учится строить свои взаимоотношения с окружающим миром. Она действует на детскую душу очень тонко и деликатно, на уровне эмоций, переживаний и чувств, но тем не менее точно и прямо ведет его по намеченному пути познания жизни, не давая запутаться и заблудиться.

Что добро, что зло

Без лишних сложностей сказки прямо и доходчиво, на ярких примерах объясняют ребенку, что быть плохим, значит действовать себе во вред, а быть хорошим правильно и выгодно, ведь положительного героя всегда ждет награда – полцарства, принцесса или, на худой конец, сладкий пряник. Но сказки вовсе не приучают ребенка к мысли, что хорошим быть легко и ему все достается просто так. Любую награду надо заслужить. У положительных героев в сказке, кстати, вовсе не легкая жизнь, они все время преодолевают трудности, кого-то спасают, что-то разыскивают. Но при этом всегда добиваются успеха.

Сказка учит упорству, терпению, умению ставить цели и идти к ним, невзирая на трудности. Недаром в сказках всегда присутствует магическое число «3» - три раза надо закинуть невод, у Змея-Горыныча срубить три головы, даже свистнуть или топнуть приходится не менее трех раз. Сказка мягко и ненавязчиво приучает ребенка к мысли, что в жизни даром ничего не дается.

Но и добиваться успеха тоже надо уметь, так чтобы не навредить ни себе, ни другим. И сказка формирует у ребенка на всю жизнь основы поведения и общения, предостерегая его от всего, что в дальнейшем может испортить его отношения с окружающим миром. Недаром в сказках всегда осуждается непомерная гордыня, глупость, неумение строить с другими, причем не только людьми, но и животными и предметами, хорошие, уважительные отношения. Опять же прямая и разумная линия: будешь плохим – останешься со своими бедами один на один, да еще врагов себе наживешь на ровном месте, а у хорошего человека в трудную минуту всегда найдутся друзья, готовые ему помочь. Ведь старушка, которой ты поднес корзину, может оказаться доброй волшебницей, а разбитый глиняный горшок – заколдованным.

Вообще сказки щедро делятся с ребенком надеждой и оптимизмом. Какие бы трудности не стояли перед сказочными героями, они их обязательно преодолеют своим трудолюбием, добротой, щедростью и умом. Самые страшные приключения в конце концов венчает пир на весь мир или веселая свадьба. С детства сказки зажигают в нашей душе веру, что зло будет наказано, справедливость восторжествует, а добро победит.

Не только пряники

При этом не стоит думать, что сказка с ее верой в лучшее, уводит ребенка от суровых реалий жизни, приучая его к чрезмерной мечтательности и пустым надеждам на обязательный хороший конец истории. Вовсе нет. Сказка умеет пугать и учить ребенка осторожности и осмотрительности, это великолепный инструмент его адаптации ко всем сложным жизненным ситуациям. Инструмент тем ценней, что все сказочные приемы отработаны веками и проверены не на одном поколении.

Даже самые простые сказки несут в себе воспитательный момент. «Колобок» это история о малыше, который не слушался родителей и за это поплатился. «Красная шапочка» лучше всяких родительских назиданий втолкует ребенку, почему не стоит разговаривать с незнакомыми, а печальный пример семи козлят научит не открывать дверь кому попало. В сказке, как и в жизни, есть место и обману, и предательству, и жестокости. Другое дело, что мудрая великая учительница – сказка не запугивает ребенка своими историями до панического страха перед жизнью, а учит с этим неизбежным злом жить, избегать его и бороться с ним.

Волшебное лечение

В то время как сказка рассказывает ребенку свои увлекательные истории, нам, взрослым, она может очень многое поведать о самом ребенке. Сказкотерапия – это использование диагностической роли сказки, позволяющей выявить эмоционально-личностные проблемы ребенка и с помощью той же сказки скорректировать их.

В сочетании слов сказка и терапия (лечение) ничего удивительного, а тем более пугающего, нет. Сказка испокон веков использовалась, как средство положительного воздействия на эмоциональное состояние ребенка. Самый яркий пример этого воздействия – сказка на ночь. Ребенок слушает успокаивающий, убаюкивающий ритм слов, слышит родной голос – все хорошо, мама рядом, сказочная история уводит его все дальше от дневных печалей и радостей и наконец он засыпает.

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Страшилки в борьбе со страхами

Дети и сами подсознательно используют сказку для решения своих проблем. Кто в детстве не рассказывал и не слушал истории про «черный гроб», «кровавую руку» и тому подобные шедевры детского устного творчества. Почему дети придумывают и рассказывают эти леденящие душу «ужастики» и почему они пользуются такой популярностью в детской среде? Потому что это защитная реакция, помогающая преодолеть страх и растерянность, возникающие в детской душе при столкновении с большим и непонятным миром, полным опасностей и неожиданностей. Вот дети и избавляются от своих страхов и беспокойств с помощью страшилок – расскажу историю пострашнее, напугаю других и сам буду меньше бояться. Дети интуитивно, наивно, но правильно находят самый простой и естественный способ вытеснить маленьким страхом страх большой.

Зеркало души ребенка

Но вернемся к тому, что больше всего на свете интересует всех родителей – что же творится в душе ребенка, какой он, как воспринимает себя и других, какие у него проблемы, как ему помочь?

В сказкотерапии существует множество методик, позволяющих ответить на все эти родительские вопросы и вовремя скорректировать проблемы. Причем сам ребенок воспринимает происходящее, как интересную игру, что и понятно, ведь речь идет о сказке. А сказка - его территория, он легко чувствует себя здесь и раскрывает свое «Я» свободно.

Например, по тому, как и почему ребенок идентифицирует себя с тем или иным сказочным героем, можно выяснить наличие спонтанных эмоциональных реакций ребенка в его поведении.

В маленьких ситуационных сказках ребенку предлагается сделать выбор, решить, как бы он сам вел себя в данной ситуации. Например: на дереве гнездо, здесь живут папа-птица, мама-птица и птенец- ребенок. Но вот поднялся ветер, ветка сломалась, и гнездо упало на землю. Папа и мама взлетели и сели на разные ветки. Птенец остался на земле. Что он должен делать? Ребенок рассказывает о птенце, а в то же время проявляет свою реакцию на подобную ситуацию. В зависимости от того, какое он найдет решение, можно судить и о его поведении в подобной ситуации. Птенец постарается и тоже взлетит на ветку, полетит к папе, потому что он сильный, полетит к маме, потому что он испугался, или вообще сядет на отдельную ветку, не взлетит, но будет звать на помощь. Это нормальная детская реакция. А вот ответы - он попытается взлететь, упадет и разобьется, он не взлетит и умрет с голоду, требуют пристального внимания родителей и специалистов.

Еще одна из методик сказкотерапии – предложить ребенку распределить сказочные роли среди родных. Папы и мамы – мужайтесь. В жизни ребенок не может высказать вам своих претензий, во-первых, не умеет, а во-вторых, ему даже в голову не приходит, что родителей можно критиковать. А вот в сказке он свободен, и чувства его будут предельно откровенны. И если папа вдруг окажется злым волком, а мама бабой-ягой, не стоит обижаться на ребенка, а лучше задуматься, что за проблемы в семье заставили его назначить вас на столь незавидные роли.

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Сказкотерапия доступна не только специалистам, ее можно и нужно использовать всем родителям. Принимайте активное участие в «сказочной» жизни вашего ребенка: почитайте вместе с ним сказку, посмотрите мультфильм. У вас будет возможность внимательно и ненавязчиво проследить за его реакцией, а потом вместе с ребенком обсудить услышанное и увиденное.

Узнайте, какая сказка и какой сказочный герой у него самые любимые и почему, так вы сможете лучше узнать и понять своего ребенка. Возможно, вас ждет интересное открытие - ваш малыш выбрал своим примером для подражания отрицательного героя. И все проблемы в поведении, с которыми вы боретесь изо дня в день, проистекают именно из этой любви. Но не спешите читать ребенку морали и нравоучения. Поговорите с ним, выясните, что так привлекло его в отрицательных сторонах характера сказочного героя.

Стать сказочником

Даже одно то, что вы вместе будете читать сказку, уже имеет огромное положительное значение для ваших взаимоотношений. Вы сидите рядом, ребенок прижался к вам, он слушает ваш голос, вы вместе переживаете одни и те же эмоции – в такие моменты между вами и ребенком устанавливается очень теплые, доверительные отношения, полный душевный контакт. Никакая аудио и видеотехника, никакое профессиональное исполнение не заменят малышу вашего присутствия и внимания.

Чтобы помочь ребенку справиться с проблемой, можно и самим придумывать сказки. Поверьте, для этого вовсе не надо быть Гансом Христианом Андерсеном. Подойдут простые, незамысловатые истории из жизни зайчиков и белочек.

История о застенчивом слонике (медвежонке, котенке и т.д.), который учится знакомиться с другими зверюшками, лучше всяких родительских наставлений, как следует дружить, научит ребенка находить себе друзей.

В общем, не стесняйтесь, придумывайте и рассказывайте сказки своим детям, тем более что слушатели вам достались внимательные и благодарные.

На свете достаточно мудрых, добрых прекрасных сказок, в мировой фонд могут войти и те, что придумаете вы сами. Если у вас возникли вопросы или вы столкнулись с трудностями в воспитании ребенка, если вас беспокоит его поведение, позовите сказки на помощь. Они помогут вашему ребенку выбрать правильную дорогу, научиться преодолевать трудности, дружить, любить и жить в этом большом и сложном, отнюдь не сказочном мире.

http://devichnik.ru/baby/2002/baby070901.phtml

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Немецкий трудный подросток Флориан Гейс отбывает срок за хулиганское поведение в одном из глухих сел Сибири. Седельниково - 307 километров от Омска. В этом районном центре перевоспитуемого мальчика навестил специальный корреспондент "Труда" Вадим Карпов.

ИЛИ ТЮРЬМА, ИЛИ ТАЙГА

Белобрысый худенький паренек в очках, чем-то похожий на Даньку из "Неуловимых мстителей", долго крутит головой. Потом, видимо, решается вступить со мной в разговор:

- Ну как это получилось? С матерью дома ругался постоянно. До драк даже доходило. Андреа не была для меня авторитетом. И я убегал из дома. Хотя старший брат Даниэль все время останавливал меня. Ты, мол, исчезаешь, а мы потом все ссоримся. И в семье, и с друзьями.

Там, дома, он так часто убегал от родителей, что друзья и знакомые дали ему кличку Путешественник. После каждой ссоры в доме он шел на станцию, садился в поезд и выходил уже где-нибудь далеко от дома. Обычно в Ганновере.

- Мне в Ганновере очень нравился вокзал. Большой, красивый. Много людей, кафе, магазинов. И никто не воспитывает...

Чем все кончалось? Потом обычно подходили вокзальные полицейские, спрашивали парнишку, кто он и что делает. Флориан ничего не скрывал, не сопротивлялся. И его отправляли назад. Все начиналось сначала. Ругань, выяснение отношений с мамой. И он опять убегал. Кончилось тем, что однажды Путешественнику сказали: либо отправят в специальную психушку, либо на девять месяцев в Сибирь. Выбирай, мол, сам. Про Сибирь он знал только одно - там очень холодно.

- А поехать вместе с Флорианом в качестве социального педагога, жить с ним, смотреть за ним руководители специальной программы перевоспитания трудных детей (она называется "Тропинка в жизнь") предложили мне, - уточняет присутствующий при нашем разговоре с подростком Василий Брант.

Предложили не случайно, учитывая его опыт и знания. Брант закончил педагогический институт в Омске. Больше двадцати лет проработал в деревне Черниговка военруком в школе, а потом там же еще четыре года директором детского дома. В 1993 году уехал в Германию...

С Василием Романовичем заключили контракт. Зарплата у него по договору около двух тысяч евро. Перед тем как отправиться в Сибирь, Флориан и Брант, так было намечено, поехали в Швецию. Они жили там две недели в палатке, потом отправились в Норвегию. Месяц провели на ферме у Бауэра.

- Флориан все расспрашивал меня, как там в Сибири. Я ему объяснял: как в Норвегии, только гор не будет. Постепенно привыкали, притирались друг к другу. Парень он общительный, открытый.

И только потом, после такой тщательной и кропотливой подготовки, воспитатель и его подопечный поехали в Сибирь, в село Седельниково. Поселились в заброшенной избушке на самой окраине села.

- Я ему как отец стал... Только называет он меня не Василием, а Вилли. Ну это в принципе одно и то же.

- Точно, - кивает мальчишка, - меня к Вилли тянет.

- Только никак не могу отучить Флориана от курения, - досадует воспитатель...

Флориан вскакивает с места и бежит подбросить дров в печку. За ними еще надо сходить в сарай на улицу. Из открывшейся двери в дом врываются клубы студеного пара. За окном под тридцать. И в такие холода приходится протапливать домик уже на два, а три раза в день.

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

- В Седельниково мы приехали в июле, - рассказывает Василий-Вилли. - Я сразу сказал пареньку, что надо готовиться к зиме, иначе замерзнем.

Новые обитатели избушки купили (все текущие расходы тоже за счет немецкой программы) две машины дров. Сами их и накололи. Уголь в сарай перетаскали. Вместе подняли полы, укрепили трубы и батареи отопления, очистили печь от сажи. Выкосили бурьян, крапиву, расчистили участок от всякого хлама.

- Когда я первый раз увидел эту деревню, этот дом, - говорит Флориан, - чувство было одно - не выдержу этот кошмар. Напишу заявление, пусть забирают обратно в Германию. Лучше уж там, за решеткой. Так и сказал Вилли.

А право уехать и в самом деле у подростка по условиям программы есть. Никто его насильно не держит. В любой момент он может вернуться в Германию. Но теперь не хочет, здесь понравилось.

- Уже через два дня после приезда я действительно стал думать по-другому, - поясняет Флориан. - Столько дел мы с Вилли переделали. И все своими руками.

И в самом деле много. Забор вот новый поставили, не стыдно перед соседями. Столбы поменяли, доски прибили.

- Сам гвоздь забил и не согнул, по руке молотком не попал - счастье. Ничего такого у меня в жизни раньше не было, - признается ссыльный.

"Счастья" хватало. Выгребную яму подросток тоже сам выкопал. Целый день возился. Ящик для инструментов как заправский плотник сделал.

- Подумаешь, холодно, - горячится паренек. - И что? Я даже валенки ни разу не надевал - и так нормально.

- Вы, журналисты, какие-то странные, - не выдерживает Брант, - холод, стужа, Сибирь. Столько ерунды уже написали и наговорили. Будто в селе только гужевой транспорт, и бездорожье, и телефонов нет. И что в школу Флориан ходит по сугробам. Чушь все - ты же сам видел. Асфальтовые дороги кругом, по улицам села бегают иномарки, а не медведи.

Конечно, это деревня, а не комфортабельная Германия. Но пусть Флориану немножко жизнь медом не покажется. Это же для него и перевоспитание, и наказание... Кстати, можно здесь одно сказать: ни один из немецких подростков, а их побывало в Седельниково и соседних деревнях с 1996 года, когда начался проект, уже больше сорока, не хотел отсюда уезжать.

КАК ФЛОРИАН С КОЛДОВСТВОМ БОРОЛСЯ

- Ты знаешь, - вдруг признается Флориан, - я ведь здесь в Седельниково фантастический роман пишу.

И приносит из своей комнаты пухлую рукопись. Строчка к строчке, аккуратный почерк. Странички из большого блокнота тщательно сложены.

- Но это так, набросок еще, - как бы извиняется паренек. - Собирался еще у себя дома писать, ничего не получилось. А в Сибири пошло...

О чем роман? О том, как Флориан с братом Даниэлем переносятся в будущее, на другую планету. И худенький юноша подробно и откровенно объясняет замысел, о котором еще никому не говорил. Даниэля, как я узнаю, околдовали какие-то злые волшебники, он становится тираном и собирается порабощать другие планеты. И Флориану приходится вступать с ним в сражение, только Флориан и может остановить злодея. Вот такая штука.

- Но все закончится благополучно, - успокаивает автор, поправляя очки. - Даниэля расколдуют, и мы с ним вернемся на Землю. Я написал уже 12 из 15 намеченных глав для первой книги. А всего собираюсь сочинить десять томов.

Паренек внимательно смотрит на меня: произвели ли его замыслы на собеседника впечатление. Произвели, разумеется. Меньше всего я ожидал встретить в далеком селе писателя-фантаста. Сибирская глубинка и морозы, судя по всему, способствуют творчеству немецкого фантазера с криминальным прошлым.

- Обед готов, - предлагает Василий, - садись к столу.

Обед без затей. Белый хлеб и сковородка с манной кашей. Флориан накладывает полную тарелку дымящегося продукта.

- Вкусно! Еще положи...

- И кофе есть, - предлагает воспитатель. - Наливай, пока горячий.

- А пиво ваш подопечный употребляет?

- Ни в коем случае. Никакого спиртного. Замечу - тут же отправлю домой. Ну, может быть, на первый раз лишу карманных денег.

Флориан получает от воспитателя 105 рублей на неделю. На эти деньги в сельском магазинчике покупает печенье, конфеты...Замечаний к нему нет, ведет себя Флориан хорошо. И Василий Романович сделал ему подарок - купил дорогой сотовый телефон. Такие расходы программой оговорены. Главное - любой ценой изменить подростка. И первое, что сделал Флориан, отправил сообщение маме, которую еще совсем недавно ненавидел.

- Я ей написал так, - вспоминает Флориан. - "Здравствуй, мама! Как у тебя дела? У меня все хорошо. Твой Флориан". А мама потом направила мне посылку. Жалко, что она в дороге потерялась. В посылке, знаю, была книга - фантастика и еще шоколад.

Теперь с мамой они перезваниваются каждое воскресенье...

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Ужин в шесть, отбой в десять вечера. Подъем в семь утра. Только в субботу можно лечь попозже, а в воскресенье спать, сколько хочется. Орднунг - порядок.

То, что происходит с ним, Флориан записывает в дневнике. Он мне его тоже доверительно показал. Записи короткие, по существу. "Сегодня благоустраивали дом", "позвонил маме", "вчера ночью вместе с Вилли ходили в тайгу, развели костер".

КАК ЭТО ПО-РУССКИ...

...Подъем. Флориан растапливает печку, наскоро пьет чашку кофе, жует бутерброд с колбасой. Пора в школу, в 10-й класс "А". Теплые ботинки, джинсы, свитер, две куртки, спортивная шапочка. Рюкзачок с двумя тетрадками за спиной. Выход в половине восьмого. Занятия с девяти.

Флориан вышагивает свои почти три километра только так. Успевает еще покурить.

- Здорово, Флориан! - по-свойски приветствуют немца одноклассники.

Особенно не разговоришься. Флориан понимает, что ему говорят, но знает совсем мало русских слов. "Как дела?", "Как тебя зовут?"... Еще, коверкая, произносит имена своих друзей: "Галья", "Ольег", "Катья"... Может сказать: "Меня зовут Флориан". Конечно, его научили матерным словам, но Флориан их не употребляет. Когда есть время, общается с одноклассниками с помощью словаря. Есть у него близкая подружка Лена. Она живет в Седельниково, а учится в пединституте города Тара.

Первый урок - история. Сибирские школьники тихо стоят в ожидании преподавателя у стеночки. Флориан по европейской привычке плюхается на пол, рюкзак бросает рядом.

Урок начинается с объявления по школьному радио: "В связи с тем, что будет отключена электроэнергия, уроки сокращаются до 30 минут". Только Флориан и остается спокойным. Он все равно ничего не понимает. Преподаватель Валентина Локтева с учетом энергетических дисбалансов торопится объяснить классу про ужасы опричнины и смутного времени. Флориан в это время безучастно сидит на последней парте и что-то рисует в тетрадке. Что говорят у доски до него, понятное дело, не доходит. Но главное для него сейчас не знания, а дисциплина. В Германии он пойдет в свой 9-й класс.

Оживится он только на уроке немецкого языка. Преподаватель Фаина Махмутова не может на него нарадоваться.

- Он всегда помогает мне. И тесты проверит у ребят, и слова на доске напишет. Правда, грамматические ошибки делает. Еще я спрашивала его про Гейне, а Флориан не знал, где поэт родился. Да в Дюссельдорфе. Все время делаю замечания: "Нихт раухен". Не курить!

И классная руководительница 10-го "А" Елена Бастрон без претензий.

- Никогда уроки не пропускает. Я его о чем-нибудь спрошу - он только головой машет и улыбается. Когда я первый раз в классе увидела, то поняла, что он не наш. Но если бы мне не сказали, что он трудный ребенок, никогда бы и не узнала об этом.

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

После уроков бывший "путешественник" Флориан, никуда не заходя, идет прямо домой. Так всегда, без исключений. Тяга к перемене мест у него пропала. И мы продолжаем разговор.

- Что тебя удивило в Сибири?

- Бедность, нищета. В Германии такого не увидишь.

- А чем еще жизнь в России отличается?

- У нас молодежь готова украсть в любой момент. Залезть в машину, магазин. Здесь такого нет. И по улице можно идти спокойно. Ваши сибирские ребята лучше воспитаны. И заботы у них другие - есть дела по дому, спорт. Девчонки дружелюбнее. И учителя в школе пользуются авторитетом. В Германии они даже боятся учеников.

- А ты мог бы остаться в Сибири?

- Конечно. С удовольствием. Пошел бы работать в вашу полицию.

- И это при том, что у тебя столько проблем было с правоохранительными органами?

- Но я же убегал не от полиции. Скорее всего, от себя...

ЧТО ДУМАЮТ О НЕМЕЦКОМ ГОСТЕ МЕСТНЫЕ ЖИТЕЛИ

Владимир Седельников, директор Седельниковской средней школы:

- Местные газеты написали: "Немецких отморозков посылают в Сибирь". Разве можно так? Они же дети. Трудные, непростые, но дети. Первое время они вызывали на селе жгучий интерес. Не так одеты, не так выглядят. Да еще из Германии. Все присматривались. Сейчас привыкли. И молодежь наша теперь сама стала продвинутая, одевается модно.

Отец Сергий, настоятель храма в Седельниково:

- Если получается с перевоспитанием трудных подростков, то пусть они приезжают. Говорят иногда, что, мол, плохо немцы влияют на нашу молодежь. Я этого не замечал. А вот то, что они в храм приходят на экскурсии, могу сказать.

Валерий Яук, майор милиции местного ОВД:

- Криминальную ситуацию подростки из Германии в селе не ухудшают. Ничего плохого про них не могу сказать. А вот наши у них, бывает, крадут телефоны, деньги, фотоаппараты.

Марина Тихонова, директор школы искусств:

- Мы к ним привыкли. И хуже нам от них не будет. Наши дети узнают про другую страну, ее культуру, нравы. Разве плохо?

Владимир Ерохин, главный редактор местной газеты "Сибирский труженик":

- Народ по-разному относится к приезжим. Говорят, своих хулиганов хватает. Но району подростки из Германии ни во что не обходятся. А польза от всего этого есть. Например, немцы за свой счет раза три возили наших детей на экскурсию в Германию. Ведут гости себя тихо, скромно. Было как-то раз - привезли паренька, он мог в Германии любую машину открыть. И здесь угнал. Конечно, быстро нашли. Приезжал, правда, как-то негр из Германии. На него, конечно, все смотрели. Черный в деревне! Событие.

Не так давно побывали у нас корреспонденты из журнала "Шпигель". У них свой интерес. Либералам в Германии опыт сибирского перевоспитания нравится. А консерваторы выступают за ужесточение наказаний для подростков.

Карпов Вадим спец. корр. "Труда
http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200802080220103

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший