Приветствую Вас Гость | RSS
Вторник
2024-05-07, 09:09:26

Lady-club "У Алисы"

Главная страница Анекдоты - Поговорим... Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поговорим... » Тематические форумы » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
ОликДата: Четверг, 2006-03-02, 22:52:24 | Сообщение # 1
Болтун Всея Руси
Группа: Модераторы
Сообщений: 1304
Статус: Offline
На борту самолета.
— Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Блондинка жалуется подруге:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Ничему верить нельзя! Представляешь, вчера открыла дверь, на которой написано “мужчины”. А там — сортир...


 
ZanozaДата: Пятница, 2006-03-03, 10:47:15 | Сообщение # 2
Повелительница Пера
Группа: Модераторы
Сообщений: 1395
Статус: Offline
Сидит мужик, стирает в тазике брюки и приговаривает:
- Никому нельзя верить! Никому! Даже себе! Я ведь только пукнуть хотел...

- Скажите, а куры у вас свежие?
- Конечно свежие, только вчера немного чихали...


Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину. Но он ничего не понял.
 
iggeldДата: Понедельник, 2006-03-06, 15:45:53 | Сообщение # 3
Болтун
Группа: Продвинутые
Сообщений: 256
Статус: Offline
Умная женщина следит за собой, неумная -за мужем.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
-его придется лечить!
Родители:
-Как?
-Сигаретами, выпивкой, девочками……

Работница Ликера-водочного завода используя новейшие прокладки «ОЛВЕЙС+», вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

-Сынок выпей со мной
-Ну, пап
-Но я же уроки с тобой делал

-Петька! Девок заказал?
-Заказал, Василь Иваныч!
-Точно будут?
-Обещали гарантию!
-Какое красивое имя


Все, что нас не убило сделало нас сильнее. Ницше
 
ОликДата: Понедельник, 2006-03-06, 19:51:17 | Сообщение # 4
Болтун Всея Руси
Группа: Модераторы
Сообщений: 1304
Статус: Offline
Как недавно выяснили ученые, оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные археологи собирали их по-разному.

— Алло, я туда попал?
— Нет, не туда. Вас послать куда надо?

В мире существует два вида страусов: серый и голубой. При испуге серый страус прячет голову в песок. А голубой только этого и ждет.


 
ZanozaДата: Вторник, 2006-03-07, 10:46:41 | Сообщение # 5
Повелительница Пера
Группа: Модераторы
Сообщений: 1395
Статус: Offline
Адам утром просыпается, с бодуна, в ужасе ощупывает бока.
- Боже!!! Где мои ребра???
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал???


Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину. Но он ничего не понял.
 
ОликДата: Вторник, 2006-03-07, 11:58:10 | Сообщение # 6
Болтун Всея Руси
Группа: Модераторы
Сообщений: 1304
Статус: Offline
Старинная русская головоломка - топор

«Тату» - распались. «Смэш» - расстались. «Корни» - разбежались. Ребята, жизнь-то налаживается!..

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.

Говоришь так грозно:

- Передайте ему, что муж звонит - он знает чей!

- Да какой у вас, мужиков, может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!


 
ОликДата: Четверг, 2006-03-09, 20:50:20 | Сообщение # 7
Болтун Всея Руси
Группа: Модераторы
Сообщений: 1304
Статус: Offline
Кот Рыжик метался по сугробам и истошно кричал:
— Ну и где?! Где, я вас спрашиваю, весна?! Ну что это за страна, а?! Снег с неба сыплется, сугробы кругом, а эти придурки говорят, что у них весна наступила! Сплошной обман и вранье! Вранье и обман!..
А люди слушали его крик и радовались:
— Ишь как орет — весну чует! Котов-то не проведешь!

Посмотрев фильм “Горбатая гора” о любви двух гомосексуалистов, американские киноакадемики решили из соображений политкорректности в следующем году ввести новые номинации на “Оскар”: “Лучший активный актер”, “Лучший пассивный актер” и “Лучший актер заднего плана”.


 
tygraДата: Четверг, 2006-03-16, 13:14:42 | Сообщение # 8
Болтун в квадрате
Группа: Модераторы
Сообщений: 659
Статус: Offline
Крылатые выражения Александра Ивановича Лебедя

Александр Лебедь - видный политик. В 1988 году он руководил войсками в Сумгаите, в 1989 - в Тбилиси, в 1990 - в Баку. В 1991 году он был под Белым домом, а в 1992 году - в Бендерах. В 1993 году Лебедь ловил приднестровских ополченцев, замышлявших нехорошие дела в Москве. В 1994 году он пытался изменить власть в Приднестровье, а в 1995 - начал битву со своим бывшим сослуживцем генералом и министром обороны Грачевым. В 1996 году за кандидата в президенты Александра Лебедя проголосовало 15 миллионов россиян. В 1997 балотировался в губернаторы Красноярского края и выиграл выборы. Погиб в авиакатастрофе в Красноярском крае.

«Дурак не глуп, - это просто ум такой»

* * *

«Напугал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша»

* * *

«Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а?»

* * *

«В стране не решено много серьезных стратегических вопросов. В числе их - куда уходит президент»

* * *

«Посмотрим, что у нас получится летом в отношении там идей запрета некоторых партий и выноса некоторых тел»

* * *

«Жизнь - это серия ударов, которые нужно выдержать любой ценой»

* * *

«Молчи и изредка важно надувай щеки»

* * *

«Смеется последним тот, кто стреляет первым»

* * *

«Бог простит, если поднимется экономика»

* * *

«Мальчиком для свиты не гожусь»

* * *

«Два медведя в одной берлоге не живут»

* * *

«Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам»

* * *

«Рассказ одного скучного человека про другого скучного человека»

* * *

«Богатеть надо вместе с державой, а не за ее счет»

* * *

«Да с такой силищей пол-Европы отмолотить можно, а вы за заборами попрятались»

* * *

«Как мир - так сукины сыны, а как война - так братцы»

* * *

«Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь»

* * *

«Летящий лом не остановишь»

* * *

«Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!»

* * *

«Законы - бумажные салфетки, которыми номенклатура вытирает лоснящиеся губы»

* * *

«Номенклатура делится на тех, кому было лучше при застое брежневском, и тех, кому стало лучше при застое сегоднышнем. Первые откликаются на слово «коммунист», а вторые - на слово «демократ»

* * *

«Если чиновники не выполняют закон, если государство открыто и смачно плюнуло на народ, то народ платит ему тем же»

* * *

«Схему «взятка - чиновник - карман» надо измениь на «взятка - чиновник - тюрьма»

* * *

«Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок»

* * *

«Задача государства не в создании рая, а в предотвращении ада»

* * *

«Выбор между «красными» и «белыми» - это выбор между двумя концами одной палки. Каким из них приятнее получить по шее?»

* * *

«Как писал Маяковский, - «Кому бублик, а кому - дырка от бублика. Это и есть демократическая республика»

* * *

«Кто не жалеет о Союзе - не имеет души и сердца, но кто желает сейчас возродить его вновь - не имеет мозгов»

* * *

«От объединения кислого с длинным, ничего хорошего не выйдет»

* * *

«В правительстве РФ царят «чемоданные настроения»

* * *

«Стрелять по нижним конечностям особенно горячих голов - чтобы у них руки были заняты»

* * *

«Сидеть с видом задумчивой гири» (о депутатах Госдумы)»

* * *

«К помощи экстрасенсов я прибегать не стану, но внешность изменю...»

* * *

«Генерал-демократ все равно что еврей-оленевод»

* * *

«Политика становится грязным делом, когда ею занимаются грязные люди»

* * *

«Заседание проходило по принципу: «Водки выпили - и спать...»

* * *

«Возможностей одного авианосца вполне хватит, чтобы превратить Афганистан в обратную сторону Луны»

* * *

«Тому, кто все знает, нужно поставить памятник, по пояс закопать, остальное побелить»

* * *

«Опираться можно только на то, что сопротивляется»



каменный век закончился не потому что закончились камни...
 
ОликДата: Четверг, 2006-03-16, 16:18:51 | Сообщение # 9
Болтун Всея Руси
Группа: Модераторы
Сообщений: 1304
Статус: Offline
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор, меня бросила девушка!
— Это вам к психотерапевту...
— К какому еще терапевту?! Я пролетел пять метров и ударился головой об стену!

Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный парень. Одна шепотом говорит другой:
— Машка, шухер! Болтаем про сериал!


 
masikДата: Суббота, 2006-04-08, 18:19:41 | Сообщение # 10
Болтун в кубике
Группа: Модераторы
Сообщений: 1191
Статус: Offline
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает
оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,
заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ......
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!


"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший
 
masikДата: Суббота, 2006-04-08, 18:20:18 | Сообщение # 11
Болтун в кубике
Группа: Модераторы
Сообщений: 1191
Статус: Offline
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

---------------

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с
брюками на стуле висят.


"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший
 
iggeldДата: Вторник, 2006-05-02, 09:46:38 | Сообщение # 12
Болтун
Группа: Продвинутые
Сообщений: 256
Статус: Offline
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..


Все, что нас не убило сделало нас сильнее. Ницше

Сообщение отредактировал iggeld - Вторник, 2006-05-02, 09:53:27
 
iggeldДата: Вторник, 2006-05-02, 09:48:13 | Сообщение # 13
Болтун
Группа: Продвинутые
Сообщений: 256
Статус: Offline
Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в
мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году
население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".


Все, что нас не убило сделало нас сильнее. Ницше
 
iggeldДата: Среда, 2006-05-03, 09:30:11 | Сообщение # 14
Болтун
Группа: Продвинутые
Сообщений: 256
Статус: Offline
Клиент: можно сделать так что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.


Все, что нас не убило сделало нас сильнее. Ницше
 
alissaДата: Вторник, 2006-06-27, 09:02:25 | Сообщение # 15
Болтун Всея Руси
Группа: Администраторы
Сообщений: 1490
Статус: Offline
Что такое Того, Кот Д'Ивуар, Тринидад и Тобаго?
Это группа смерти для Сборной России по футболу.

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а че он качается, если она спит?

Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас терпеть не может.

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал «полезный» совет — «не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль». Опубликовали!

В школе вопрос учителя:
- так что же, дети, находится на краю земного диска?
- бутсектор, ясное дело.

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.


 
masikДата: Пятница, 2006-06-30, 11:57:40 | Сообщение # 16
Болтун в кубике
Группа: Модераторы
Сообщений: 1191
Статус: Offline
Анекдоты о кино

Знаменитый актер поселился на старости лет в доме престарелых. Утром, одевшись к завтраку, пришел в столовую и подсел к пожилой даме.
- Вы, конечно знаете мою фамилию?
- Нет, но Вы можете спросить у медсестры.

--------------------------------------------------------------------------------

Супружеская пара выходит из кинотеатра, после просмотра фильма с участием Мерелин Монро.
- Какая красивая женщина! - восклицает супруг.
- Что бы с ней было если убрать её волосы.
- Была бы лысая красивая женщина, - подумав, ответил муж.

--------------------------------------------------------------------------------

Актриса говорит журналисту:
- Я не пью, не курю и никогда не изменяла своему мужу.
- Ну надо же! - говорит журналист. - Значит, у вас не никаких недостатков?
- В общем нет, но иногда я немножко привираю.

--------------------------------------------------------------------------------

У режиссера спрашивают:
- Имел ли успех ваш фильм?
- О да, - отвечает он, - с фильмом всё в порядке, а вот зрители подкачали.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет премьера фильма в кинотеатре, но мужчине-зрителю всё время мешают разговорами две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся к ним мужчина, - но я не могу услышать ни одного слова!
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается!

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой актер обращается к своей невесте:
- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?

http://akter.kulichki.com/anekdot.htm


"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший
 
masikДата: Воскресенье, 2006-07-09, 09:33:59 | Сообщение # 17
Болтун в кубике
Группа: Модераторы
Сообщений: 1191
Статус: Offline
Встречаются два друга на следующий день после дискотеки:
- Знаешь новость? Петька в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И его девушка тоже видела, как он танцевал с этой самой блондинкой.


"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший
 
ПростушкаДата: Воскресенье, 2006-07-09, 18:23:01 | Сообщение # 18
Большой говорун
Группа: Продвинутые
Сообщений: 88
Статус: Offline
-Какие все же козлы эти гаишники! Вчера права отобрали.
-За что?
-Да прикопались, как всегда. Ехал без аптечки. Номера грязные. На красный свет. Задом. По встречной полосе. Пьяный...
 
iggeldДата: Пятница, 2006-07-14, 10:22:05 | Сообщение # 19
Болтун
Группа: Продвинутые
Сообщений: 256
Статус: Offline
Рубрика приветов и поздравлений на радио:
"Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно
поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный
48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить
какую-нибудь веселую песню."
****
По поводу инцедента Матерацци и Зидана:
Матерацци просто сказал Зидану – "Вы мужчина мне очень напоминаете Витю
Онопко".
Зидан не понял сначала, пошел к своим воротам, а потом осознал с кем его сравнили и вернулся.
*****
Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить
достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на
резиновую женщину.


Все, что нас не убило сделало нас сильнее. Ницше
 
ПростушкаДата: Пятница, 2006-08-04, 22:37:12 | Сообщение # 20
Большой говорун
Группа: Продвинутые
Сообщений: 88
Статус: Offline
Реклама.

Я перепробовала множество шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

 
Поговорим... » Тематические форумы » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Copyright Lady-club "У Алисы" © 2006