Закон всемирной подлости

Я целый день творю законы
Для блага подданных - и очень устаю.
А.Апухтин. "Записки сумасшедшего"

Согласно Закону Всемирной Подлости бутерброд всегда падает маслом вниз.
Дерзкая идея поразила меня: это же ничего не стоит проверить.
Бутерброды лежали у меня в пакете, до обеда еще далеко, я успею.
Так я принял роковое решение проверить механизм действия Закона
Всемирной Подлости, известного каждому интеллигенту, хотя автор данного
закона до сих пор остается анонимным.
Известно лишь, что Закон Всемирной Подлости открыт в XX веке на
территории Европы.
Сейчас мы все узнаем!
Разворачиваю пакет с бутербродами, отодвигаю стол в угол, чтобы
бутерброды могли падать на пол в наиболее оптимальных условиях.
Метод бросания: по принципу закручивания монеты - орел или решка.
Первый бутерброд взвивается под потолком и шлепается маслом вниз.
Удача!
Второй бросок - масло лежит вверх.
6:4 в пользу масла - не густо.
Второй тайм 5:5 - ничья.
В этот момент кончаются бутерброды. Бегу в буфет, хватаю пять булок, в
приемной шефа выхватываю из холодильника три пачки масла.
Третий тайм - 7:3 в пользу хлеба. Четвертый тайм 5:5 - снова ничья.
Значит, Закон Всемирной Подлости не действует? Закон ошибочен?
Я решил изменить методику и тут же приготовил 10 бутербродов, чтобы
сбросить их со стола на пол одновременно с помощью подноса, роль которого
исполняла папка.
Получилось 7:3 в пользу масла, затем 6:4 в пользу хлеба. Первая серия
из ста бросков дала результат 53:47 в пользу масла. Перевес был
незначительным, на закон он явно не тянул.
Неужто нас и тут обманывают? Подсовывают нам фальшивые законы, выдавая
их за высшее достижение человеческого гения?
Если Закон Всемирной Подлости не действует, значит, в мире не остается
ничего святого.
Я подбрасывал бутерброды к потолку, закручивал винтом, заставлял их
падать поодиночке или низвергаться скопом. Они шлепались со смаком или
глухо - я уже научился определять результат по звуку шлепка. Полученные
результаты я переносил в таблицу.
Я чувствовал себя великим экспериментатором и не заметил, как кто-то
вошел в мою каморку.
- Что ты здесь делаешь?
Передо мной стоял шеф, заключенный в скобки из собственных рук, которые
он дугообразно воткнул в карманы пиджака.
Я ответил с восторгом:
- Великое открытие, шеф! Закон Всемирной Подлости не действует!
- Какой счет?
- Докладываю. Десять серий по сто бросков в каждой серии. Вот тут у
меня все зафиксировано. Общий счет 503:497 в пользу масла.
- Так, так, - молвил шеф, жуя губами воздух. - Кстати, где мое масло? Я
утром купил три пачки для симпозиума. И что это такое у тебя на полу?
Откуда эти пятна?
Так я на собственной шкуре убедился, какой вред может быть от нарушения
самого невинного закона. Уволенный, с выходным пособием в кармане я
возвращался домой в поезде метро, плотно сдавленный согражданами.
И тут меня осенило. Закон Всемирной Подлости справедлив и точен! Грех
не в законе. Грех в нас самих. Мы не умеем пользоваться теми законами,
которые отданы в наше распоряжение. Закон Всемирной Подлости действует
всегда, при любых обстоятельствах места и времени. Вероятность его
действия составляет 1000:0 в пользу масла. Но чтобы данный закон
действовал всегда и везде, необходимо лишь одно уточнение. Тогда Закон
Всемирной Подлости будет гласить:
"Бутерброд всегда падает маслом вниз, если масло намазано с двух
сторон".
Я неправильно мазал масло. Я нарушил закон - и понес заслуженное
наказание.