Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

http://www.youtube.com/watch?v=ytzq4cEKolc

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

Банальная логика: Случилась жопа.
Экзистенциализм: А что такое жопа, в сущности?
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

Шаманизм: О, Великая Жопа! Случись не с нами.
Конфуцианство : Случилась жопа, как и должна была случиться.
Буддизм: Если случилась жопа - это не жопа, потому что в действительности нет никакой жопы.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Баптизм : Скоро всем такая жопа случится!!!
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Всякая жопа – от Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Лютеранство: Жопа случилась от того, что мы мало читали Бибилию.
Протестантизм: Я знаю – через эту жопу Иисус говорит со мной!.
Иудаизм: И почему эта жопа случается именно с нами?
Православие : Жопа случилась? Да разве это жопа?...

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Оптимизм: Жопа случилась… Зато какая классная жопа!!!
Фpейд: На самом деле, жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: Жопа есть проявление великого архетипа.
Карнеги: Однажды с каждым из нас случается жопа.
Эрик Беpн: Вы ведь хотели, чтобы эта жопа случилась.
Гештальт подход: А какое мне, в сущности, дело до этой жопы?

Программа Windows: Случилась жопа. Нажмите кнопку ОК.
Программма DOS: Да, уж случилась так случилась.
Макинтош: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
Физика: Любая жопа относительна.

Гомосексуализм: Жопа? УРРРРАААААААА!!!
Феминизм: Вы-то знаете, от кого все жопы случаются…
Монархизм: Жопа случилась. Да здравствует жопа!
Прагматизм: Как бы на этой жопе заработать?
Озарение: А ведь и жопы случаются!
Прорицание: Если что и случится, то уж жопа обязательно.
Колдовство: Ну вот, опять вместо приворота случилась жопа!
Некромантия: Случилась жопа, но на вопросы отвечала невнятно!
Некромагия: Восстань же, случись, мертвая жопа!
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты картонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: От щас кому-то точно жопа случится!
Шовинизм: Ах ты, жидовская жопа!!!
Растафари: Да забей ты на эту жопу!

В одном интернет сообществе был задан вопрос

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

http://www.libo.ru/index.php?newsid=95

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

для мужчин

http://www.xenia.7r.ru/index.phtml?jok-holm

для женщин

http://www.xenia.7r.ru/index.phtml?jok-kiss

"Делай что делаешь и будь что будет" Катон-старший

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась».

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин».

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься».

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Бывает, возвращаешься однажды домой с работы и вместо нежного поцелуя и тёплых тапочек обнаруживаешь живописное пятно на потолке с капающей оттуда водой и под ним мирно сидящего за компьютером мужа с зонтиком. И вдруг ясно понимаешь, что устала. Невыносимо устала уже останавливать этих взбесившихся коней и выносить на своих плечах добро в виде мужа с компьютером из горящих изб.
Хочется просто присесть и полюбоваться на огонь или на капающую воду. Лучше всего в башне какой-нибудь у окна, свесив ноги и косу в ожидании принца заморского с хорошими манерами и огнетушителем. Но при этом всё же понимаешь, что это лишь сказки, причём зарубежных писателей.
Заметьте, в иностранных сказках героиня – это хрупкое, изнеженное существо, любимица добрых фей и всяких лесных зверюшек, использующая их бесплатный труд в корыстных целях в любое время. К тому же требующая от принцев в качестве предсвадебного подарка как минимум сумочку из кожи реликтового дракона, который замучил её подданных своим храпом и жутким запахом изо рта.

А в русских кто? Пенсионерка, коротающая время за ручной стиркой или готовкой неблагодарной сдобы в то время, когда её муж прохлаждается на рыбалке. Или это какая-нибудь Царевна-Лягушка или Марья Искусница, вечно спасающая своих непутевых мужей из передряг.
А русские «принцы»? Из низших слоёв населения, Иванушка-дурачок, которого все кому не лень обманывают, даже собственные родственники, Емеля со своей самоходной печью, Илья Муромец, 33 года наращивавший массу, лёжа на лавке, или, из управленцев уже, Иван-Царевич, вечно пригорюнившийся и ждущий у моря, кто ж ему поможет.
А тут как тут слабые беззащитные существа в виде Царевны-Лебедь с могущественной «крышей», известной под именем батьки Черномора и его богатырей, или Лягушки, опять же, Царевны, обладающей разнообразными талантами в области искусства, или Золотой рыбки, или волшебной щуки.

Вот сколько я ни всматривалась и ни вчитывалась в наши сказки, нигде я не разглядела, какими такими достоинствами и талантами обладает герой наш Иванушка, будь он дурачок или царевич — неважно, что женщины ради них так надрываются. С принцами заморскими понятно, там хоть титул, недвижимость, уверенность какая-то в будущем… А у этих что? Сплошные чудеса дармовые и звери говорящие, а жениться хотят исключительно на царевнах с хорошим приданым: полцарства им, не меньше, да ещё упреки вечные после, мол, я тебя из болота вытащил, сиди и не квакай!
И что же мы выносим из этих сказок во взрослую семейную жизнь? Что добрые феи и прекрасные принцы спасают только принцесс по крови, а не по призванию, а простая русская женщина должна делать всё сама: и загадки хитрые отгадывать, и еду готовить из минимального набора продуктов, и мужа своего непутевого отмазывать от врагов иноземных и начальства.

Возникает законный вопрос — не поэтому ли русские мужчины, воспитанные на наших сказках, вырастают такими ленивыми в быту, эгоистичными, уверенными в своей исключительности, зато часто неспособными справиться с жизненными трудностями без посторонней помощи и верящими в чудеса? Потому что русские женщины, заботливо выращенные на поэмах Некрасова, романах Достоевского и сказках Пушкина, с младых не наманикюренных ещё ногтей готовы терпеливо ждать, спасать, бежать за ним, дураком, на край света, ходить в лягушачьей коже и прощать, прощать, прощать, принося в жертву себя.

А девочки? Они с детства с трепетом примеряют в воображении платья Золушки, Спящей красавицы или даже Снежной королевы и иногда не снимают их даже на пенсии. Давайте честно — многие девочки, девушки, да что там, женщины и даже мужчины мечтают о Принце. В том или ином виде… Более претенциозные в натуральном, менее — в стилизованном. И если на горизонте вдруг появляется Он, да ещё на белом коне, мы встаём грудью, чтобы этого коня остановить.
Так начинается наш трудовой путь к горящим избам. И тут, конечно, чем больше грудь, тем больше вероятность, что Принц не проскочит мимо. И вот предположим, Принц прочно окольцован. Конь щиплет травку на заднем дворе московской многоэтажки. А Золушка… вернулась туда, где и начинала… Сидит на кухне, чистит котлы, мелет кофе, перебирает фасоль, прихлёбывает втихаря коньяк и думает: «Черт бы побрал этих принцев с их бытовой неприспособленностью! Даже кофе сварить не умеет! Только б танцевать на балах да вести дипломатическую переписку в ICQ! А я тут стирай, подметай, «жезл» каждый день начищай! Феодал недобитый!»

И что, думаете, эта девушка из трудового народа усвоит урок и обратит свой нежный взгляд на добродушного и работящего свинопаса? Нет, она будет мечтать о другом Принце, высматривая на горизонте пыль из-под копыт.
Вот такие мы, русские женщины, вскормленные парным молоком с пирожками и сказками. Мы за своим счастьем и в огонь, и в Сибирь, и под копыта.
Александра Шаталина

"Предлагаем отпраздновать 23 февраля
очень оригинальным образом!
Самый главный мужчина страны - Иван Сусанин ждёт к себе!

Тур - приключение
"Тропой Ивана Сусанина" (2 дня)
Праздничная двухдневная программа по Волжским городам Золотого Кольцо.
Ярославль-Кострома - Сусанино-Деревеньки-Домино-Исуповское болото.
Заезд: с 23 по 24 февраля...

Стоимость всей поездки - 3890 руб.
В стоимость всё хводит! Проезд, экскурсии, проживание, питание!"

Конечная точка маршрута - Исуповское болото если вспомнить историю, я так понимаю. что тур для суицидально настроенных.